domingo, 20 de diciembre de 2009

El ultimo abrazo de María

Mientras te escribo estas líneas en tu infantil memoria de dos añitos, ya no te acordaras de mi, es mas cuando tengas uso de razón y quizás veas alguna foto pensaras y este quien es . Pero si supieras lo que me gustaba verte o estar cerquita tuya; aunque la verdad que fueron pocas las veces que tuve la suerte de verte o como echo de menos preguntar por ti a tu tita. Quien me iba a decir a mi María que ya no podré verte mas, la gente me dice que ya vendrán otras sobrinas y esas serán para siempre pero como voy a olvidarme de ti y porque. Sabes soñaba ir contigo a muchos sitios y que algún día tu vendrías a mi casa a jugar con tus primos. Pero el destino parece que me tiene otros planes lejos de ti. De tu cara de diablito y tu sonrisa angelical. Nunca podré olvidar aquel día en que me fui y tu tita me llamo y me dijo date la vuelta que María no para de llorar que donde esta su tito. Y tuve que darme la vuelta lo que yo daría por poder volver a dar la vuelta por bajarme del coche y que tu me abrazaras como solo sabéis abrazar los niños de dos añitos cuando ya te fuiste tranquila y me subí para irme para casa el que se puso a llorar fui yo, como ahora que pienso que ese fue nuestro ultimo abrazo, la ultima vez que te tendría entre mis brazos, la ultima vez que yo seria tu tito la ultima vez la ultima vez maldita sean las ultima vez ……… un beso enorme María aunque no te acuerdes de mi aunque nunca te hablen bien de mi un beso y que te vaya bonito te juro que nunca te podré olvidar ni a ti ni aquel ultimo abrazo que me diste

miércoles, 9 de diciembre de 2009

De una estrella prendía ………. A la familia Elvira

Hay vidas fugaces, pero intensas como una estrella fugaz, gente que nos dicen que con seis añitos que ya no pueden quedarse y se apagan como una estrella pero igual que las estrellas nos iluminan de por vida.
Es curioso una estrella, estado pensando que escribirte pero me tiembla el corazón niña, imaginándote por el albayzin. Una mañanita de ocho de diciembre. Cierro mis ojos y ya te veo aparecer con tu manto azul, con tu carita de niña y recorre mi cuerpo el frío de una mañana de diciembre en una callejuela de Granada.
Sabes niña de San Cristóbal, tengo miedo de no poder volver a verte. la primera vez que te vi fue bajo palio esperando con nervios tu traslado al colegio para recorrer al día siguiente las calles de Granada. La ultima vez que te vi también fue bajo palio, bajo uno improvisado en tu besamanos; recuerdo que te di un beso en tu mano de niña y de madre.- Pero ¿verdad que no te estabas despidiendo de mi ni yo de ti?
El día que me muera, quiero volver a nacer árbol y que ese árbol este en la plaza larga para como ahora soñar con volverte a ver de nuevo, de volver a ver tu carita de niña en la madrugada ya del jueves santo……………..
Y se que si te quiero tanto es por que tengo la suerte de tener a gente que un día me hablaron de ti, que cuando todavía era un sueño poder verte alguna vez ya imaginaba con conocerte y desde el primer día que vi tu carita de niña algo de mi esta contigo o es algo tuyo que esta dentro mi……
Un día fui a casa de esta familia de estos amigos …….. y había allí una niña con carita de estrella una carita que todavía no e podido olvidar una niña que un día se fue para no marcharse verdad Maricarmen. Que no te fuiste, que estas allí en el albayzin y que cada Jueves santos en un rumor de bambalinas viene una niña con carita de estrella prendía de una estrella con cara de niña ………….

domingo, 29 de noviembre de 2009

Gritando en silencio


Hoy el camino esta envuelto, por una densa niebla que no me deja seguir, en cambio miro atrás y el sol esta fuera y todo se ve demasiado nítido y irreal.
En días como hoy en el que me chilla el silencio, mi alma se inunda de una extraña nostalgia de algo que seguramente nunca e tenido. Mientras espero que la niebla pase, repaso la teoría de mi vida, me quito peso del bolsillo intentando tirar viejos sueños oxidados ya. Mientras busco en algún bolsillo escondido un poquito de magia para seguir viviendo
Intento vivir sin mirar al futuro y mas sin mirar atrás sin pensar en un pasado que siempre la memoria nos hace mas bonito que lo que verdaremente fue. Estoy cansando de que venga la nostalgia y me meta los dedos en el alma haciéndola vomitar una noche mas, donde me encuentro conmigo mismo. Estoy cansado de bailar solo en el desván de pensar que mañana el cielo sera de colores ………

martes, 10 de noviembre de 2009

Serenata de amor para Carol

Jueves de otoño en el Reino de Aragón año 1123 bajo el reinado de Alfonso I el batallador . Como cada jueves las mujeres de palacio se disponen a pasear por el centro de la ciudad, como cada jueves. Intento hacer algo para estar fuera de la herrería para poderte ver pasar delante mía. Y hoy me sentido profundamente afortunado, me has mirado de refilón y me sentido el hombre mas afortunado de todo el reino. Que hermosa eres no me atrevo a mirarte mucho porque temo que tu belleza pueda dañar mis ojos. Por que tengo miedo de enamorarme mas de ti. Porque cuando te miro me siento afortunado por verte y a la vez desdichado porque tu eres una dama de palacio y yo un simple herrero. Pero es que cuando te miro dama de ojos azules. Mi corazón se viste de fiesta y sueño con los ojos abiertos como si estuviera hechizado por la magia del azul de tu mirada.
No lo sabes pero la otra tarde te seguí hasta aquel lago a donde vas, cuando el sol ya se a va a dormir soñando con un nuevo día y tu te quitabas la ropa y te bañabas desnuda y sola.
Allí estaba yo con las estrellas, con la brisa, con la luna, con los árboles enamorándonos de ti., Mientras el agua mojaba tus pechos. Como me gustaría poder dibujar tu cuerpo con mis manos, en una noche y poder probar tu boca de caramelo o ver de cerca el azul de tu mirada.
Y eso hoy me has mirado y tus dos ojos se clavaron en lo mas fondo de mi alma. Mientras mis pies se descordinaban. Mientras soñaba en un mundo donde tu y yo pudiéramos estar juntos, pero se que ni siguieras sabes que existo.
Te alejaste posándote en el suelo, igual que las mariposas lo hacen en las flores con el mismo miedo que me entra cuando te veo. Contando los días para que vuelva a ser jueves y tu vuelvas a pasar por delante mía. Mientras me pregunto que si tu de verdad eres de este mundo. Un día mas te lejas Carol y mientras te alejas susurro bajito hasta el jueves que viene. Mientras le pido a la virgen que me de tu amor y si no me lo puede dar que me convierta en una estrella de esas que se enamoran de ti cada vez que te bañas en el lago desnuda y sola

domingo, 8 de noviembre de 2009

El muro


A veces acompañado de la desilusión que me cuenta una de sus historias al oído, diciéndome que la soledad me echa de menos y del insomnio que una vez mas esta conmigo casi todo la noche . Me siento aquí en mi rincón a oscuras entre lagrimas sin saber de que son. Hoy la sensación es la de creer que e perdido pero a veces tengo la sensación de haber perdido, pero a la vez de que e ganado. Que un día el amor fue terriblemente injusto contigo, o quizás empezó a ser justo desde aquella noche, en la que el muro que construí y creía mas o menos fuerte se desplomo delante mía. Al principio me asuste, pero después pude comprender que ese muro no me había dejado de ver lo que ocultaba sus ladrillos ni el tiempo que malgaste o no construyéndolo mientras la gente me decía que iba acabar cayendo. Con miedo pase por encima de sus ruinas y me encontré con la calle vida. Llena de gente de ruido como si fuese un parque de atracciones, había mimos que me saludaban con sus manos, gente que estaba mejor que yo gente que estaba peor que yo. Cuando me levanto de mi rincón, salgo a esa calle y me siento a esperar el autobús para volverme a subir en el mío. No se si mas bonito no se si mas feo. Pero si se que será mejor. Que aunque a veces como ahora me den ganas de llorar porque todo sea tan injusto o no quien sabe. Cuando escucho a la soledad llamar a la puerta y subir las escaleras y me coja de la mano y baile conmigo el tango de la desesperanza. Se que tengo un batallón de amigos esperando en la trincheras. Que si me caigo pues me intento poner de pie y si no puedo pues gateo si no me arrastro pero no me voy a quedar en el suelo. Que si me quedo a oscuras, enciendo la luz si no hay luz pues una linterna si no una vela y si no tengo cerillas para encender la vela, pues para eso esta la luz de la luna para guiarme como buen noctámbulo. Pero sin correr pero sin detenerme. Que si la vida me mete un gol, vuelvo a sacar de medio campo. que después de una calle mala viene una calle mejor y si viene otra peor pronto viene el relevo. Que ahora estoy temblando de miedo o quizás de frío, que no si reírme o llorar gritar o callarme. Pero sabéis aunque ahora mismo estoy echo una mierda con un bajón impresionante me siento vivo, con ganas de que el mundo siga girando de acertar de volverme a equivocarme de seguir llorando de seguir riendo, de escuchar un JI OME de mi amigo Pedro de Chiclana, en Cádiz o en Sevilla, con un helado del raya en la mano o con uno de la chiclanera, esperando un paso o escuchando un pasodoble, de que Ale me hable de las ideas de su belén, de las de la feria o que me mande uno de esos videos imposibles que solo encuentra el, que me empuje tras un gol. Que llegue un domingo mas y vivir otra previa con Álvaro, u otro sábado de parceleo o de quédate a mi lado mientras la parcela sigue on tour. De soñar que mi amigo Luque entra en otro paso mientras jugamos al Pro en su casa, esa que tiene los escalones que me cuesta la misma vida subirlo. De encontrarme a mi Canijo y me diga eso de que pasa Don José, yo sin tiempo como siempre. Que llegue un fin de semana por la tarde y coger la bici hasta el canal y si viene mi amigo Javi mejor que mejor que mi tío no sea mi tío y sea mi amigo y que me siga llevando a la colina o me espere con una cerveza fría en su casa y que mi amigo Javi sea mi mejor amigo desde ese día que lo conocí bajo la lluvia te acuerdas Javi, yo me acuerdo cada día que llueve de ese día. Descubrir cada día lo guapa que es mi prima Inma y me digan todos mis amigos como puede ser esa tu prima, que mi tía Macu siga siendo desde que tengo uso de razón la mejor tía que tengo que me escucha que me echa la bulla que me dice que la dejo tirada, pero dime quien iba a tu casa para moverte algo en dime. Sentarme en su sofá y que mi prima Lucia me de un puñetazo y me pregunte lo de siempre de donde a sacado mi primas esos ojos. Y hablando de ojos, y los ojos de mi Carol de Zaragoza que digo yo de ellos, si nunca e visto ningún azul mas azul que sus ojos que me deslumbraron cuando lo vi. Que me deslumbran através de la Webcams y me derriten sobre todo cuando lo acompaña de su sonrisa traviesa, Que el comando Córdoba de Martín y Manuel me líen en una noche blanca de amistad desde capuchinos a la taberna de curro, De Córdoba a Sevilla de Sevilla a Cordoba.Que Arturo en agosto o en navidad me ponga videos de semana santa por el MSN y me diga que le gustaría sacarlo, Que Sarita me escriba por el tuenti y me la imagine con su espectacular sonrisa. Que Elena me hable de Esperanzas que cruzan puentes en la madrugada como en sueños, y encima comparta un trocito de Esperanza conmigo. Que Julio me hable de política de algo que no sabia para poder yo contárselo a alguien y quedar bien delante de la gente, que Rosa me pregunte como estoy y venga achicar agua aunque el barco se hunda. Que lolito me invite a su charanga, volver a Zaragoza con Iván, Tomarme un cubata o mil con los ojos mas bonitos de Dos hermanas que son los de mi amiga Cristina cuanto te quiero niña no se si te lo había dicho en estos últimos cinco minutos y que el cosqui te vas a quedar con las ganas de dármelo. Que Lauren vuelva pronto de Edimburgo para contarme como es de maravilloso ese rincón del mundo y volver a soñar con el en redescubrir el barrio alto, no abra palabras para agradecerte ese viaje. Que José sea un rancio y yo un sieso viendo pasos. Que mi Noe de Salamanca me trasmita su buen rollo y sus ganas de vivir la vida siempre con la palabra justa la adecuada en ese momento. A Lolita porque mientras me seco las lagrimas se que conseguiremos la victoria. Nuria y su forma de decir las cosas las verdades, A Ángel por seguir siendo mi ángel ya ves amigo, otra vez tiene que desplegar tus alas para sacarme volando de la oscuridad. A mi Inmuchi y su virgencita de la cabeza algún día iré contigo a plantarme ante de ellas de rodilla. A los antiguos amigos de clase que encontré por el tuenti y descubrí que la amistad no estaba perdida solo la habíamos dejado, en alguna mesa del colegio Andalucía y en especial a Cristina por aquella Coca cola. Me veis estoy aquí llorando en mi rincón casi a las seis de la mañana sin poder dormir. Pero se que como dice la canción. Mi risa le ganara este pulso al dolor.
No se si tengo que sacar de centro o sacan ellos, solo se que me siento vivo para seguir este camino que se ve detrás del muro.

jueves, 5 de noviembre de 2009

En un banco

Hoy tampoco ha sido capaz de entrar en clase, tampoco hoy tenia fuerzas para enfrentarse al dolor a la cruda realidad de tener que mirarla a la cara, y que los trocitos de su corazón volvieran a reventarse en otros trocitos mas pequeños todavía. Y allí sentando en un banco del parque de al lado de su faculta pasaba las mañanas en una guerra civil entre su corazón y su cabeza. Donde siempre el que salía perdiendo era el. Seguía sin comprender como ella que fue su novia desde bachillerato hasta que empezó este curso su ultimo curso de carrera, le podía haber dejado así como si nada hubiera pasado todo este tiempo. Que la mirara con una mirada vacía. Como si sus bocas no se conocieran como si sus manos no conocieran su cuerpo, como si entre ellos dos nunca hubiese habido pasión a oscuras en ninguna habitación, como dos personajes de distinta obra de teatro. Y por eso no podía entrar en clase porque cuando la veía se venia abajo porque cuando escuchaba su nombre su cuerpo se estremecía y le temblaba el corazón o cuando en clase escuchaba su voz, era como si sonaran las trompetas de Jericó ( las trompetas de Jericó, era como se conocía a un dispositivo que tenían los bombarderos Alemanes durante la guerra, que su función era cuando el avión se tiraba en picado para bombardear alguna zona. Hacia un particular ruido que creaba el pánico entre los que la escuchaban )
Y para colmo tenia que verla tontear con uno de su misma clase que la llevaba que la traía que le acariciaba el pelo que le besaba. Mientras el siente como algo dentro de si se vuelve a partir por dentro en una continua agonía en la que nunca acaba de morir, donde el dolor cada vez es mas fuerte.
Le gustaría poder odiarla, no despertarse soñando con ella. No entrar en su correo mil veces, mientras estudia por si tiene algún correo suyo o no mirar el teléfono constantemente.
Por eso en días como hoy se sentaba en aquel banco mientras sufría una cruel y lenta agonía porque no hay peor agonía que aquella que sabes que no te matara nunca

martes, 3 de noviembre de 2009

La persona mas importante de mi vida

Hace poco volví a ver a la persona mas importante de mi vida. Me lo encontré una mañana, bueno la verdad es que lo veo todos los días todas las mañana. Pero durante mucho tiempo demasiado e pasado de el. A pesar de no habido un día de mi vida que lo haya visto. Aunque cuando estoy mal la pago con el me pongo a gritarle a insultarlo a decirle que porque es tan gilipollas tan subnormal que como lo hace para cagarla siempre y que como hace para que todo le salga mal siempre. Pero un día mientras los dos llorábamos uno delante del otro de rodillas, con la misma herida abierta con las mismas cicatrices en el alma ………….. lo mire y le dije José no llores mas tío, y levantate y lucha. Y vive la vida por lo menos vamos a intentarlo. Que pronto tiene que volver a salir el sol. Y desde que me volví a encontrar con el y lo vi echo polvo y el me vio echo polvo a mi. Cada vez que me siento mal y me dan ganas de llorar me pongo delante del espejo de mi casa o miro por el espejo retrovisor de mi coche y le grito. Vamos en José que esto no se hunde, que seguimos en la lucha, que seguimos vivo que cayeron nuestras cadenas, el corazón parriba y sueña José ………

viernes, 30 de octubre de 2009

A ti

Un día conocí a una chica perfecta. Era la primera vez que la veía, pero desde aquella primera vez que la vi., me enamore perdidamente de ella. Si lo reconozco perdí la cabeza por ella, como jure no volver hacerlo nunca por ninguna chica. Y desde ese dia a todos mis amigos a mis compañeros de trabajo no puedo parar de hablar de ella. De todo lo que la quiero de todo aquello que me hace sentir cuando esta cerca de mi, de que solo con el mas mínimo gesto por muy sencillo que sea hace que se borren mis problemas. Siempre le pregunto cuando la veo que como esta, y ella solo me sonríe sin decirme nada, pero no se lo mismo es muy tímida o le da todo vergüenza y mira para otro lado con su espectacular sonrisa. Yo le cuento que la echo mucho de menos que pienso en ella en el coche, en el trabajo que no encuentro la hora de volverla a verla a ella de mirarla a la cara y que ella me alegre el día por muy malo que sea el dia.

A veces yo la miro a ella, mientras sigue en su mundo y cuando ve que la miro corriendo me mira y me sonríe, pero sigue sin hablarme, o si ve que no la miro hace algo para que la vuelva a mirar mientras me sonríe y entonces es cuando yo me derrito.

En cambio otras veces es ella la que me mira disimuladamente sin hacer ruido, y cuando veo que me mira corriendo, gira la cabeza y se pone a mirar el techo o la tele mientras le brillan sus ojitos.

…. Muchas veces le ruego por favor dime algo y ella solo sabe reírse de mi de todo lo que le digo. A veces como premio me da un abrazo o un besito torpemente…. Y entonces me vuelvo a enamorar de ella perdidamente y me entran ganas de comérmela, de reír, de llora, de morirme por ella de amor

Pero sabéis hoy asido un gran día. La e mirado, me a mirado cuando e llegado del trabajo y me a enseñado algo que tenia en sus manos. A clavado sus ojos en los mios a dicho la cosa mas bonita que nunca nadie me había dicho hasta hora y derrepente me vuelto a enamorar de ella mas aun si cabe, como aquella mañanita que la vi……… hoy cuando e llegado del trabajo me a dicho papá

p.d

Dedicado a todos aquellos que tienen la suerte de ser padres y a los que soñamos algun dia con serlo.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Once Metros

Once metros eso nos separaba a cinco minutos del final de ser campeones, o dejar de serlo. Aquella mañana en un campo cualquiera de Sevilla. A finales de mayo o a principios de Junio a llovido ya mucho y las fechas me bailan.
Aquel partido para variar era suplente, bueno tampoco era nuevo me había pasado media temporada de suplente del hijo del entrenador. Yo jugaba de carrilero no era un Sergi Barjuan ni un Vicente Lizarazu de la vida…… pero cuando jugaba lo intentaba dar todo y mas. Pero bueno volvamos a aquel Partido permitir que omita los nombres de los dos equipos, mas adelante os explicare porque……..
Pues eso a cinco minutos del final Rambert ( le decíamos así por su pelo largo, y por su manera de jugar como aquel Avioncito Rambert que fue Independiente y del Zaragoza ) un jugador del otro equipo le hizo un penalti. A nosotros se nos iba el mejor delantero de nuestro equipo, a el le debíamos todo lo que fuimos aquel año, ese año fuimos Rambert y diez mas ……… no me avergüenza decirlo porque así fue. Pero eso una patada en la rodilla lo retiro para el futbol para siempre. Yo creo que hubiera llegado lejos a lo mejor no para jugar en primera pero si para vivir de esto. Tenia cinco velocidad mas que el resto. Los de los otros equipos parecían como el efecto de la película de Matrix súper lentos a su alrededor. Pero eso una patada le partio la rodilla y su sueño de ser futbolista nunca mas pudo volver a jugar al futbol ni a correr mas de media hora porque siente molestias. Pero bueno volvamos al partido, mientras salía en camilla…. Había llegado mi oportunidad ………. Y ante mi sorpresa nadie quería tirar el penalti. Así que cogi el balón y lo puse en los once metros, con el símbolo de mikasa mirando a la portería, mientras el portero venia y le daba una patada al balón y me decía:- Tiramelo por la izquierda que yo me voy a tirar a la derecha vale.
A lo que yo le conteste. – Vale pero a mi izquierda o a la tuya.
Y bueno hay se quedo la cosa, empecé a coger carrerilla, ya sabia por donde lo iba a tirar. Pensaba si marco somos campeones, si el portero no lo para somos campeones. Miraba al portero al balón a los once metros que separaban al balón de la portería, en que había tirado en toda la temporada cinco penaltis y no había fallado ninguno que había marcado todas las faltas que había tirado.
El arbitro pita, yo cierro los ojos, los abro, miro el balón, al portero y la escuadra …….. empiezo la carrera hacia el balón y chuto con fuerza con la ilusión de ser campeones con la rabia de un suplente……….. golpeo el balón, que tardo un siglo en llega a portería el portero lo mira inmóvil coge velocidad y altura y da en la escuadra y sale disparado ………….
A mi se me cae el mundo en lo alto se me rompe un sueño como se rompió una ilusión como se rompió la rodilla de Rambert y caigo de rodillas como vencido en un duelo maldiciendo mi suerte mi condición de suplente . de repente me pongo a llorar y empiezo a darle puñetazos al suelo hasta que me reviento los nudillos …….. habíamos perdido por mi culpa …………
A Veces mas de diez años después a menudo vuelvo a fallar ese penalti, cada vez que en mi vida algo sale mal o acabo fallándolo …… me vuelvo a ver de rodillas llorando a once metros de una portería, maldiciendo mi condición de eterno perdedor …..

sábado, 24 de octubre de 2009

La Ciudad Blanca

Recorríamos la vieja y coqueta Lisboa de la mano, como si nada ni nadie nos pudiera separar, entre el corazón cuadriculado de la Baixa de la ciudad Blanca, andando llegamos a la ruina del convento del CARMAO, destrozado por el terremoto que sacudió a media península ibérica aquel, 1 de noviembre de 1755 y que cambio a la vieja dama de Portugal para siempre. Después como no, nos asomamos al mirador de Santa Justa y descubrimos juntos sobre la colina el Castillo de San Jorge, o el Arco Triunfal de la Rua August o la Estatua de dom. José I.
Después seguimos nuestro paseo y las calles de aquella ciudad mágica nos llevo a la Brasileira do chiado. Como buenos turistas nos hicimos una foto con la estatua de Fernando Pessoa, allí en una de sus mesas hicimos miles de proyectos tonteamos mas de la cuenta y pasaron las horas como fueran segundos. Después cogimos un eléctrico que nos llevo al barrio de Estela. Lo que mas me gusto del parque me preguntas que fue…….. sin duda pasear de tu mano entre árboles y estanques llenos de patos. Por cierto que mala eres no se me podrá olvidar nunca aquella mirada de niña traviesa cuando te pregunte. Que si Benfica o Sporting y tu me dijiste. Yo Sporting a mi el rojo y el blanco de nunca me han gustado.. sabes te comería a besos y te abrazaría tan fuerte que entre tu y yo no correría ni un poco de aire. Me volviste a coger la mano con fuerza con decisión y una vez mas deje arrastra por tu marea. Volvimos a bajar a la Baixa y de hay fuimos al barrio de Alfama mientras volvíamos a bajar por el eléctrico. Me volví a enamorar de ti y de Lisboa de lo llena de luz que estáis las dos, iluminándolo todo, la vieja ciudad que no sabes si verdaderamente estas en una capital de Europa o simplemente en una ciudad provinciana. Coqueta y elegante con su ritmo de vida mas pausado y tranquilo, como olvidando que hubo un día que fue una ciudad imperialista. Pero bueno volvamos al barrio de Alfama, tu y tus locuras cuando viste aquel laberinto de calles empinadas de piedras y escaleras. Vas tu y tienes la genial idea de cerrar el mapa y decidir que en vez de conocer Alfama ….. seria el barrio quien nos conocería a nosotros y de la mano mientras navegaba por tu cintura y por tu espalda. Fuimos descubriendo Alfama o mas bien ella Alfama el que nos descubría a nosotros enseñándonos una nueva esquina un nuevo rincón mas impresionante y coqueto que el anterior. Con sus abuelitos sentados en sus casa puertas con sus jaulas, su ropa tendida, sus televisiones a toda voz como si estuviéramos en un parque de atracciones de cualquier feria.
Y por fin volvimos a la Baixa recorríamos caída la noche sobre Lisboa su Rua Agusta, con el dulce sabor de una Sagres, pensando ya lo que nos esperaba en el Barrio alto donde seguramente el alba nos encontraría al amanecer rodeado de gente de todas partes de Lisboa y de Portugal. Pues eso después de dejar la plaza del Rossio con sus claveles que huelen todavía a revolución. Pasamos ahora si por debajo del arco del triunfo con la impresionante plaza del comercio o antigua plaza del Palacio. Y junto a las dos columnas que se anclan en el río Tajo con Almada de Fondo y allí nos sentamos en sus escalones. Y te volví a mirar a tus ojitos y a la cara te acaricie la mano. Te pregunte que donde te habías metido todo este tiempo y mirando al suelo me dijiste que donde estaba….. aquí sentando en los escalones de las Colunas de Cais esperándote ……….
Y Derepente desperté a muchos kilómetros de Lisboa, busque en mi cartera en los cajones, de mi mesita en mi móvil algo que me dijera que no fue todo un sueño y aquí estoy bajo la luna que alumbra mi ciudad pensando en Lisboa y pensando en ti que ni siquiera se si existes ……. Pero sabes si algún día lees esto, te necesito para que seas quien seas reconstruyas mi corazón como Pombay hizo con el de Lisboa, para que mi corazón sea como aquel Barrio Alto que no llegamos a ir. Algún día volveré ir a Lisboa y me asomare a las escaleras y espero encontrarte allí y entone nada ni nadie nos podrá separar ….. seas quien seas y estés donde estés …….. hoy e vuelto a soñar contigo.



en el puerto en Lisboa cuando la luna te aplasta alguien canta esta canción Faro que alumbras al mundo por encima de la tempestad devuélveme la esperanza a y que brille mi estrella pero no en soledad oye mi voz mi última oportunidad faro que alumbras al mundo alumbra mi vida

Carlos Goñi _ Faro de lisboa

miércoles, 14 de octubre de 2009

Saraqusta

Montando en el vagón diez asiento numero ocho, pegado a una ventana. Saliendo de la estación de Delicias, destino Sevilla.
Y aquí estoy llorando, no porque me voy; si no porque estado, no son lagrimas tristes al contrario son lagrimas de alegría y de felicidad.
Como no voy al ser feliz al recordar la espectacular sonrisa, de la Reina del Tango, tan llena de alegría, de vida, de vitalidad con su sonrisa pegada a su cara como si estuvieran bailando un tango de Carlos Gardel. Invitándote nada mas que con su presencia a vivir un poco mas la vida a beberte un sorbido mas de vida con su alegría desbordante de pasión como un tango argentino.
Que bonita fue mi primera vez en Zaragoza, como casi siempre como el reencuentro de un viejo amigo … que tendría que decir de ti Iván, no hay palabras en ningún diccionario para agradecerte tanto, por regalarme estos cuatro días, por ofrecerme tu casa y tus amigos. Por enseñarme el ritmo de la noche por mi primer día de vermut por mi primer día del pilar. Por ser así como un gol en una noche mágica en el campo de los príncipes. Por que nuestra amistad seguía en el mismo lugar donde la dejamos como si ayer hubiéramos ido a Aznalcazar.
No puedo seguir hablando de Zaragoza, sin nombrar a la reina del Pilar, aquel mágico momento en que te vi, por primera vez. Aquel dulce escalofrío de besar tu bendito pilar.
.- Aquí me tienes ¿vales? Solo quiero lo que tu quieras para mi, pero no te olvides de mi, dime que estas conmigo.- le susurraba en una intima conversación a la virgen de la hispanidad.
Me gustaría en estos momentos poder cerrar mis ojos y en vez de estar llegando a Calatayud a doscientos treinta y seis kilómetros por hora, ir un poquito mas lento, mejor a ritmo de ronda, entre joteros y joteras ¿vale Aurora?.
Para que me vuelvas a contar llena de orgullo a este sevillano. lo que es una jota el tipo de jota.
Quiero cerrar mis ojos y retrasar el tiempo y volverte a conocer. Y que me vuelvas a tratar como si me conocieras de toda la vida, en el bar de Noé o en la Pasión, gracias Aurora gracias de corazón por ser así por sentirte Aragonesa de pura cepa por tratarme de una manera genial, desde el minuto uno hasta el noventa. Me debes un baile, que tal el año que viene.
En Zaragoza cada esquina era un mundo nuevo para mi. Un Sevillano que para que engañaros conocía de Zaragoza casi nada o nada, es mas ni siquiera muy bien para que iba a Zaragoza, si para reencontrarme con un amigo, para ver a la virgen que tanto le debo o simplemente para conocer una nueva fiesta o quizás una nueva ciudad.
Y para eso ultimo hay estaba Rubén, con su cara de buena gente y su sonrisa, describiéndome lo que veían mis ojos. Desde las cúpulas de Goya, hasta la desaparecida torre nueva pasando por la Seó, al museo de Pablo Gargallo, pasando por la Semana Santa a Interpeñas.
Hablando de Pablo Gargallo quiero que un taxi me lleve otra vez a Pablo Gargallo a la altura de Puerta Sancho. Y allí ver a Tamara aquella chica calladita que apenas hablaba y solo sonreía. Aquella Semana Santa en Sevilla me gusta volver a verte a ti y a tu bonita sonrisa. Y volver a ver lo espectacularmente guapa que ibas el día del Pilar. Gracias por invitarme a conocer a tus abuelos, a tu madre a tus tíos, a tus primos y a la simpática Minie de Aragón y que todos fueran encantadores conmigo tratándome como a uno mas.
Podría o debería de seguir hablando del centros Games, del bar de Noe y su jamón batido, de la cerveza ámbar, de Edu y su YOUR FACE IS OK. De Fernando de la Capital, del John Wyne, de los kebac, de mi primer concierto de los secretos con la de veces que lo escuchado a oscuras y con el corazón a medio reventar. De la Canterbury, de los ojos de Caro la prima de Iván. Sigo escribiendo si Héctor por fin abra aparcado. De la granja del Facebook, del bar del Facebook, del acuario del Facebook. De mil y una cosa que e vivido en cinco maravillosos días … a veces la vida, podía ser eterna en cinco días.
Espero volver pronto y reencontrarme con la Reina del Tango, con Aurora y su cariño a manos llenas, a Rubén y su sapiencia de Zaragoza como si el la hubiera soñado. Desde aquí le pido a la Virgen del Pilar ( por cierto Rubén, espero que eso de aguantar la respiración fuera verdad… que estuve apunto de morir ahogado, no había un pasillo mas pequeño…. ) que no se olvide del abuelo de nuestra Pamparita, para que su sonrisa no deje de alumbrar la cara de nuestra Tamara. Y de ti que digo que espero que salgas del descenso ahora que me ido, que te di un baño antológico con el Sevilla que cuides de tu granja que gracias por todo, por el día de la Ofrenda, por recogerme y por llevarme a la estación, por ser mi amigo por existir por estos pilares, que nunca podré olvidar. Podría seguir escribiendo pero llevo casi noventa minutos llorando sin parar y el verbo TO BE y HAVEN GOT, me están esperando.
Pero antes volvamos un día antes de irme a Zaragoza, allí estaba yo en la Basílica de la Macarena, buscando a la Esperanza mirándola a la cara, adivinando si esa tarde reía o lloraba. Ese día estaba contenta ………
.- No te olvides de mi ¿vale?
Volvamos a Zaragoza basílica del Pilar. Carroza del corpus a los pies de una Pilarica de plata …. Allí estaba ella, la niña de San Gil, volviéndome a sonreír mientras me decia
.- me ves estoy aquí, no me olvidado de ti

martes, 6 de octubre de 2009

Aquella antigua sensacíón

Hoy e vuelto a sentir aquel cosquilleo , el mismo después de mucho tiempo. Os confieso que la noche anterior no e podido dormir dándole vueltas a la cabeza de cómo será mi primer día ,conforme llegaba la hora me e juntado con la impaciencia y con la ilusión y si os digo la verdad cuando e llegado no sabia si entrar el primero si entrar el ultimo e igual que hace mucho tiempo mi madre me pregunto que como te ha ido conocías a alguien. No a sido mi mejor día de clase o eso espero.
Pero estoy seguro del paso que e dado quiero aprender Ingles porque quiero seguir aprendiendo cosas nuevas, porque me parece genial eso de aprender un idioma para entender y que me entiendan porque creo que hay fuera personas maravillosas a la que merece la pena conocer o por lo menos poder hablar con ellas. Porque estoy seguro que la vida te cierra una puerta y te abre dos o tres en algunos casos y este es uno de ellos. Porque ya lo dijo Pablo Neruda.- Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Y sabéis que yo me siento vivo hoy me siento mas vivo que nunca

sábado, 3 de octubre de 2009

Mi Abuelo

Creo que la vida a veces es terriblemente injusta con algunas personas y parece que se ensaña con algunas de ellas. Os voy a poner un ejemplo mi abuelo. Cuando aun era joven enterró a su mujer cuando el mayor de sus hijos tendría seis o siete años y el mas pequeño no se si llegaría a tener un año. Pues eso siendo joven con ayuda de su madre se tuvo que hacer cargo de seis hijos a pesar de eso no perdió nunca el buen humor y siempre estaba gastando bromas a la gente. No es porque fuera mi abuelo pero era una de las mejores personas que conocí de esas que a pesar de que la vida le diera la espalda el seguía pensando que era mejor sonreír que hundirse. Lo mismo íbamos a comprar churros y compraba churros para alguien de su bloque o patatas o una coca cola para alguien que estuviera peor que el. Cuando parecía que no abría nada peor que enterrar a su mujer tuvo que enterrar a un hijo cuando mi tío tenía apenas cuarenta años (murió un cinco de enero y lo enterramos un día seis de enero. Ese año los Reyes en vez de traernos algo se llevaron a mi tío, quizás fue el regalo de reyes que su madre pidió desde el cielo), y ni un así perdió la sonrisa ni el buen humor ni las ganas de ayudar a la gente. Es curioso en su ultimo año de vida tuve la suerte de vivir con el casi tres meses, y fuera la hora a la que fuera de venir de trabajar, entones yo trabajaba montando conciertos, lo mismo eran las diez de la noche o a las tres de la mañana incluso a la nueve de la mañana después de mas de veinticuatro horas de trabajo. Pero allí que se levantaba por si quería que le hiciera de comer o me dejaba un bocadillo o si iba a Granada siempre me quería hacer un bocadillo para el camino y me contaba siempre la misma anécdota que en el paseo del salón había una fuente y bebió agua allí y se llevo malo mas de dos semanas de la garganta. Ese mismo año después del día de navidad mi abuelo murió asfixiado mientras decían los gilipollas de una ambulancia que no entraban en las tres mil viviendas mientras no hubiera policía……… no lo entiendo sabéis por mucho que me digan que si las tres mil viviendas que si es normal como va ser normal que alguien se este muriendo y una ambulancia no quiera entrar Del hospital a casa de mi abuelo en coche quizás no hay mas de cinco minutos, la ambulancia tardo en llegar una hora y media. Ese día entendí que Dios no o existe o que a veces parece que no esta. El entierro fue un día antes del día de los inocentes pero esta vez no era una broma de las suyas. Sabéis en el entierro no había nadie de toda la gente que ayudaba a subir las bolsas del bloque aunque el se asfixiara, o la joven de arriba que un día fue niña y de arriba que tantas veces le traía churro porque su madre no tenia dinero o una coca cola o patatas o su vecina a la que tantas veces comparo chuchería no tuvieron ni la vergüenza de ir ni al entierro ni al tanatorio hasta el después de irte sigo pensando que la vida fue terriblemente injusta. Muchas veces cuando veo a tu casa aun espero verte mirando por la ventana saludando a unos a otros. O afeitándote con esa espuma de afeitar tan rara que era una especie de barra que se ponía con una brocha, o que nos des cinco pelotes (las monedas de veinticinco pesetas esas grandes que tenían dos balones porque era del mundial del 82). O sueño con poder ponerme aquella equitación del Sevilla que nos compraste en casa de la Chari. Esa equitación sin marca pero sabes viendo quien me la compro para mi a sido la mejor que e tenido en mi vida……………… Sabes abuelo te echo de menos y quiero que sepas que estés donde este te quiero.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Volver a estar contigo

Es curioso en este último mes estado contigo más veces, que casi en el resto del año. Si ya lo se te tenía algo olvidada no me lo eches más en cara por favor. Pero el trabajo y lo que no es el trabajo me tienen muy liado. Pero si te digo la verdad me alegrado a volver a encontrarme contigo y a recordar todo lo que me haces sentir y porque cuando estoy contigo me recuerdas siempre quien soy yo………… aunque a veces te enojes conmigo, y me recuerdas momentos que me hagan daño como hiciste ayer cuando pase por la cuesta del bacalao, aunque luego me recompensaste de tu forma por la calle Placentines………… si te digo la verdad te vi algo cambiada, vale si es mi culpa por no estar contigo mas tiempo, porque cada vez que voy a verte es con prisas o con mas gente, que si que estado últimamente mas tiempo con tus hermanas que contigo, pero tu sabes que para mi eres especial eres mía ……….
Te digo si no te lo he dicho ya que te necesito cerquita mía……….. Aunque a veces me hagas daño como ayer al recordarme días, momentos o lugares.
Si ya se que tu no tienes la culpa y que después de tanto tiempo que si e vuelto para echarte solo casas en cara……… perdona no es mi intención esa, solo te escribo para decirte que te necesito como nunca, como siempre, que ayer volví a encontrarme con tu magia con tu belleza con tus defectos con todo lo que hacer que seas tu……
Que te prometo que recuperaremos todo el tiempo perdido que no olvidado, para que me cuentes tus cosillas mientras yo te cuento las mías…………….. Tenía tantas ganas de reencontrarme contigo Sevilla,

sábado, 5 de septiembre de 2009

Tengo una cajita

Un día escuchando una comparsa de bustelo los acuarelas …… mientras iba para Granada, ( ofu niña mora como me araña tu nombre en el alma) escuche un pasodoble que hablaba de que tenia una cajita guardada las cosas de su Cádiz, por si un día tenia que irse para llevárselas con el. Es curioso pero pensé, que podría escribir algo de eso para el blog más que nada…………… eso al final nunca lo llegue a escribir y ahora que me siento aquí en esta mañana de sábado para quizás escribirlo o quizás borrarlo, te tengo que escribir para decirte hasta pronto. Yo no usare la medida del 3x4 porque yo no tengo esa dicha………. Si me permites te lo diré como lo siento como me lo dicta el corazón y lo vomita mi alma.

Tengo en mi alma una caja vida, con todo lo que me gusta de ti, que tengo guardada por si alguna vez el destino me arranca de ti sin despedirme, momentos como ahora que no te tengo al laito vida mía. En ella esta metido el palacio de Carlos V. dentro de esa cajita hay tantas cosas de ti, para este momento que me destroza tenerte que dejar, tantos recuerdos con lo que yo te quiero………. Guardo plaza nueva, el paseo de los tristes, puerta real, mi barrio del realejo…………..………. Un trocito de cassata para que me endulce el alma, una Alhambra para bebérmela a sorbitos……. tantas cositas los ojitos de mi virgen de la victoria, la mirada de mi Amargura para llevarlas conmigo siempre en mi vida, y donde este sentir su consuelo........ Ay Granada de mi vida por dios dime que esto es solo un mal sueño……… reina mora dime que todavía no la abra……… dios mío cuanto me dueles …….

domingo, 19 de abril de 2009

La luz fue testigo

La luz me trajo aquel recuerdo de mi niñez. En un parque que ya no existe en mi pueblo de Camas. Cuando la vida solo era un juego y la única preocupación era pensar que escusa ponerle a Mama de porque habíamos llegado tarde y encima con el chándal roto para variar.
Pero volvamos a la luz hay estábamos un grupo de amigos jugando en una tarde cualquiera a los pasos, con una caja de una lavadora y tres tambores que venden en los puestos de la feria, en ese parque di mi primera chicota en aquellas cajas de cartón enormes por aquel parque al son de unos tambores de plástico a descompasa igual que los que íbamos debajo de aquella caja de cartón…….. Aquella luz fue testigo del azar cuando entre los músicos pude reconocer a uno de aquellos niños que como yo llevabamos a cabo un sueño , desde San Pablo a la catedral casi veinte años después

viernes, 23 de enero de 2009

A ti que reinas en mis sueños

En una noche oscura, Dios vino a visitarme y me dijo como te veo tan solo y sumido en tanta tristeza y soledad, te voy a regalar la estrella que mas brille del universo para que ilumine tu oscuridad, desde ese día la estrella mas grande y luminosa del universo me acompañaba todas las noches. Pero la estrella lo único que hizo fue iluminarme mas mi paisaje de desesperanza entones Dios bajo otra noche y me dijo como veo que solo vez Tristeza te voy a regalar el mejor paisaje que hay sobre la tierra y entonces me regalo unas vista a la luna verde con mi estrella de fondo para que iluminara aquel precioso paisaje. Pero ni así recupere las ganas de luchar por algo ni por vivir, entonces Dios volvió a bajar del Cielo y me dio un pequeño cofre con una pequeña flor y me dijo a partir de hoy custodiaras esta flor para que nada ni nadie le haga daño, será tu pequeño gran tesoro y hasta el final de tus días intentaras que nunca le falte de nada y para eso también te doy el don de ser el ser mas poderoso y frágil a la vez por este pequeño tesoro tienes que ser fuerte y pelear por que nadie le haga daño y a la vez frágil como lo es una lagrima que se derrama por una mejilla para que la hagas feliz bajo tu estrella, entones Dios me pregunto que si quería algo mas entones le dije que si que quería que todo aquello fuera unificado en una sola cosa y Dios me pregunto que en una sola cosa como y entones le explique

Quiero algo que brille como esa Estrella, que a la vez sea tan bonita como la luna verde de mi mirador y que sea a la vez mi pequeño gran tesoro, entonces Dios tras mucho pensarlo me puso delante tuya y en tu sonrisa vi. El brillar de la estrella, en tus ojos verdes vi dos trocitos de luna y el tesoro en tu corazón y tu alegría.
Pero entones Dios hizo su voluntad y me dijo la tendrás pero solo en tus sueños, solo te dejo el don de ser el mas fuerte y frágil a la vez y por eso esta noche bajo una estrella y mirando a la luna................ escribo esto dedicado a ti, que vives solo en mis sueños.

miércoles, 21 de enero de 2009

Mi amiga Valle


Aun recuerdo aquellos que hablamos esa última noche. Por el mundo de los INTERNETES como tu me decías. Cuando tu me hablabas paraba el mundo a mi alrededor cuando en mi monitor aparecía eso de…. Valle acaba de iniciar la sesión.Aquella noche como tantas otras nos pusimos al corriente como si fuera un telediario de lo que habíamos echo o dejado de hacer.Yo te contaba que el jueves tenia ensayo de costaleros que ya no podríamos hablar hasta el viernes o el sábado que era mucho que eso no era justo que no fueras a la universidad ese día y te vinieras conmigo.Mientras tú me dijiste que en Semana Santa me vendrías a ver. Que el jueves santo me llevarías una botellita de agua para que no pasara sed, y también que tu coche había decidido que ya había llegado su hora y que al día siguiente tendrías que coger el tren para ir a la universidad…. Si quieres te recojo pero no te prometo que lleguemos a la universidad te decía mientras tu te reías.Cuando te fuiste me mandaste un beso por cada estrella que hubiera de Madrid a Sevilla, yo te dije que me dieras mejor un pagare. Y en esas nos fuimos a dormir hasta el viernes o el sábado y yo ya te echaba de menos como te decía.Al día siguiente cuando vine del gimnasio por la mañana puse la televisión mientras me cambiaba para ir al bar y vi. Algo sobre unos trenes la verdad que no le preste atención sabes iba tarde creía que no había pasado nada….Quien me iba a decir Valle que esa noche seria la ultima noche que iba a poder hablar contigo con todas las cosas que teníamos que decirnos……… ese Jueves Santo llovió no pudimos salir pero desde ese el primer día que no volvimos hablar en algún lao de mi alma aun no a dejado de llover.Me gustaría pensar que te levantaste tarde que no llegaste a tiempo de coger el tren que por alguna extraña razón perdiste el móvil aquel día y que tu hermano no te deja el ordenador………. Estés donde estés me debes una botella de agua y mil besos que darme a mi no se me a olvidado lo mió. Un beso enorme bueno no un beso no un beso por cada estrella que hay hasta donde tu estés…….

viernes, 16 de enero de 2009

Buscando vida mientras se destruyen otras

Hoy mientras veía el ABC de atrás en adelante producto del aburrimiento, me hizo gracia una noticia que hablaba sobre la posibilidad de que en Marte hubiera vida. La leí así por encima si prestarle mucha atención es mas creo recordar que no leí ni la noticia entera. Mientras seguía pasando páginas llegue al tema de la franja de Gaza. No se quien tuvo la culpa ni quien fue el primero en empezar ni siquiera se exactamente cual es el problema para que en una parte del mundo se estén matando continuamente, me pareció algo bastante irónico mientras una parte de la humanidad se dedica a buscar vida en otro lado del universo la otra se cruza de brazos mientras una parte aniquila a la otra. Leí la noticia más o menos pero por desgracia mi nivel político ni cultural no llega a entender exactamente cual es ese problema. Seguí leyendo el periódico y llegue a una noticia que me helo la sangre que hizo levantarme y dejar allí el periódico por la crueldad y por lo injusto que me pareció todo aquello, solo espero que estés donde estés en el reino de Dios o en el de Ala, estés en un sitio donde las bombas y el odio ya no existan y por fin puedan estar tranquila donde los hombres no se miden ni por raza ni por religión, donde no hay fronteras ni en la tierra ni en el corazón. Solo espero Christine que estés en un mundo mejor.


P.D

A Continuación os pego la noticia sacada del ABC del 16 de enero de 2009
Morir de miedo a los 14 años
Fuente: Periódico ABC - España
El estruendo de la artillería israelí acercándose cada vez más a su barrio pobre de Al Remal, ahogado bajo las bombas por séptimo día consecutivo, fue demasiado para Christine. Tenía 14 años, era estudiante de décimo grado e hija de un doctor. «Murió de miedo. Desde que comenzó la guerra sintió el peligro, sufrió desórdenes neuróticos e histeria como tantos otros niños... Cuando los F-16 volvieron a disparar sus misiles aquel viernes, cayó al suelo aterrorizada por las explosiones. Su padre intentó ayudarla, pero no pudo. La tomó en sus brazos para intentar reanimarla en el hospital, pero murió antes de llegar». Quien lo cuenta es el sacerdote al frente de la Iglesia del Patriarcado Latino de Gaza, Manawei Mussallam, íntimamente vinculado a la pequeña comunidad cristiana ortodoxa a la que pertenece la familia de Christine, a quien no se pudo enterrar hasta cinco días después por la locura odiosa de la guerra. Era 7 de enero. Día de Navidad para los suyos.
Otra generación perdida
El diagnóstico forense de Christine habla de un ataque al corazón. Su pánico insuperable habla de la pérdida terrible de otra generación de niños gazatíes, que se consumen presa del pánico a morir asesinados mientras duermen, o de camino al colegio, confundidos en inmensos desórdenes psicológicos después de ver a sus padres impotentes e incapaces de proporcionarles alimento, abrigo y seguridad.
Ya no hay nada que hacer por los más de 300 menores que han caído en la franja desde el 27 de diciembre, con alrededor de 1.500 heridos. La tragedia son los pequeños que todavía están vivos y su sufrimiento espantoso: «El 36 por ciento de los niños de entre 8 y 12 años, y el 17 de las niñas, desean morir en los ataques del Ejército de Israel». Son datos del Programa de Salud Mental de la Comunidad de Gaza, que dirige con tesón incansable el doctor Eyad al-Sarraj desde hace más de 17 años, durante los que ha podido documentar cómo las graves secuelas mentales acaban arrojándoles a los brazos de los grupos armados en la edad adulta. «Un niño expuesto a tanta violencia se convierte en violento», ratifica el director del hospital psiquiátrico de Gaza, Aish Samur.
Las secuelas del terror
Los niños de Gaza dibujan tanques, puestos militares, se comen las uñas, tienen pesadillas, dolores de causa desconocida, llantos y episodios de introversión. Un 47 por ciento sufren traumas psicológicos sin que sus familias se den cuenta. El 30 por ciento de ellos se niegan a dormir solos y arrastran severa incontinencia urinaria. La operación «Invierno caliente», lanzada por Israel en mayo, aumentó un tercio el número de pacientes infantiles en los servicios de psiquiatría, donde tratan de limpiar sus mentes de las escenas de muerte, funerales, casas derrumbadas, bulldozer arrancando árboles...
La foto de Christine, contraída y amortajada, en los periódicos árabes de Israel ha sacudido conciencias, aunque nunca las suficientes. En el diario «Al Quds», Sam Bahour escribía: «Nunca te conocí, y sin embargo te quiero como a mi hija de tu edad. Viviste 14 años en miedo permanente... perdón por que ni yo, ni el mundo, actuamos con suficiente diligencia como para darte una vida normal, una vida digna».

jueves, 15 de enero de 2009

Amiga mia y de mis amigos

Dicen que Dios hizo el mundo en seis días y que al siguiente descanso……… pues yo creo que al octavo creo la cerveza para poder beber con los amigos y contarles la que lió para poder crear el mundo. Bromas aparte pocas cosas hay mejores que compartir una cerveza con alguien. De la mano de esa rubita con espumas e pasado en mi vida momentos muy buenos y lo mejor que siempre acompañados de amigos en un paréntesis en el trabajo, después de un ensayo, antes de ir al fútbol………. En miles de situaciones y créanme cuando tengan tiempo en su vida no lo duden una charla con los amigos y una cervecita al aire libre si puede ser como en la plaza del Salvador o en la de San Juan de la Palma o en cualquier otro sitio y disfruten de la vida, de la cerveza y de los amigos no se arrepentirán

miércoles, 14 de enero de 2009

la ultima vida de un gato

La ultima vida de un gato………. Valga el nombre de una canción de los secretos, para bautizar este blog . en este rinconcito de Internet. Espero poder contar mis miedos, mis locuras mis sueños y mis verdades pero sobre todo intentare siempre ser yo mismo……