Loca

De noche cuando sueño contigo mi boca me sabe a tu boca de fresa, mi oído oye tu respiración y así es como la noche empieza a volverse loca. Y lleno de ti me despierto otra noche que se vuelve loca estiro el brazo y en mi cama sigues sin estar.  En mis ojos estalla una tormenta, el alma se me encoje tiritando de dolor y mi razón discute con mi corazón. Y mi vida se vuelve vacía la noche se hace más oscura aun, porque sigo un día mas prisionero de esta interminable condena.  Loca la noche se vuelve loca …………

p.d

Si solo en sueños te puedo tener ............. no quiero despertar.

Calle Sur

Yo buscaba tu corazón en tu pecho y me moría cuando te veía sonreír con mis tonterías ,el tu corazón lo busca entre tus piernas y quiere escucharte en su cama. Ya sé que siempre suspendo en los exámenes del querer, y que en esta batalla también me toco perder.  El te pasea como un trofeo como un logro, yo no tuve nunca tanto cuando tu mano apretaba la mía. Yo te hubiera acompañado al infierno y hubiera ido el primero, el no va contigo ni al Mercadona. Podía seguir diciéndote cosas diferencias pero lo único que vale es que su amor te vale y el mío no te valió nunca. Porque nunca comprenderás todo lo que yo te he querido porque nunca te importo lo mas mínimo. 

Carta de pirateria ( 1999)

Navegando por los mares de la vida, contigo una piratilla me encontré. Y un día le conté a la luna que yo a esa niña la tenía que conquistar. Y así empezó mi feroz batalla, todos los días al atardecer te bombardeaba con mis tonterías. Y tú me contestabas con el suave tiroteo de tu sonrisa. Arrasando  con tu dulzura mi galeón pirata y loquito perdió, le contaba a las estrellas el misterio de tus dos cañones verdes, mientras escribía en mi libro de piratería como iba naciendo este amor.  Tu todavía no lo sabías pero a los cuatros vientos  le gritaba yo mi amor por vuestra merced, y a los sietes mares tire botellas con la esperanza de que llegaran a tu barco y leyera lo que mis ojos te gritan. Ay pirata de la niña bonita, lo que yo daría por qué me atrapara un remolino de tu mar de pasión. A tus pies arrodillao, corsaria yo me rindo, aquí te entrego mi corazón pirata para que sea tuyo por siempre y te acompañe por los confines del mar.  

Vomitando palabras.

 Escribo esta noche de la tristeza de la mano, porque la alegría se niega a dármela.Intento matar a la pena pero es ella la que me mata poco a poco, la desesperanza me saca a dar una vuelta y me entra el vértigo del fracaso, a la soledad le digo que no quiero jugar con ella, pero siempre me acaba eligiendo en su equipo, la cordura se fue de paseo y otra noche en el umbral de la locura me asomo a mis miedos.

¿Te has dado cuenta?

Porqué poco me cambiaste. 

Miedo

Cuando eres pequeño te da miedo alguna calle oscura,  que te cojan el último a la hora de hacer los equipos de futbol,  o tienes miedo de que la escusa de que porque llegaste tarde no sea demasiado creíble. O que tus abuelos mueran,  Cuando vas creciendo tienes miedo de que la chica que te guste no te hable en clase o de suspender el examen de matemáticas. Sigues creciendo y con el tus miedos como por ejemplo volver a suspender el practico o que tu pareja te deje, o que los amigos de siempre y tu ya no seáis los mismos. Otro día tienes miedo de que no te cojan en el trabajo y si te cogen en el trabajo tienes miedo a quedarte en el paro. A quedarte otro fin de semana sin salir, tienes miedo de que tus labios no besen otros labios, que nadie te diga te quiero, a que en tu cartilla del paro no quepan mas sellos que ponerle. Me levanto a media noche porque he soñado contigo y me entra miedo de no poder olvidarte de pensar de que contigo toque techo. A veces cuando vuelves del curso tienes miedo de que este tampoco sea el camino correcto de que si no estas perdiendo el tiempo en el gimnasio. Y entonces comprendes que el miedo al fracaso a fallar a no estar a la altura a no saber si este camino es el correcto el miedo de enamorarnos de olvidar de seguir adelante, comprendes que  el miedo  también te hace sentir vivo y entonces te entra un miedo nuevo, que es el miedo a no tener miedo porque descubres que el día que no tengas miedos será el mismo día que estará todo perdido.

S.O.S.

Me pregunto porque sueños casi  todas las noches contigo. Siempre se repite el mismo sueño escucho tu voz y me pides que te saque de donde estas. Y allí estoy yo como un súper héroe sacándote del medio del bosque o de la oscuridad, o de donde estés. A veces me niego a ir a recogerte a buscarte y alguien me dice que me dé la vuelta que me necesitas. Sé que es una estúpida locura que es solo un sueño, sin sentido. Pero a veces tengo la tonta idea que tú sueñas conmigo o que en medio de la madrugada te acuerdas de mí porque estas perdida en lo que tienes ahora y piensas a veces que yo soy el único que te puede sacar de ahí como ya lo hice una vez, como lo haría siempre que en mi corazón le quedara un latido de vida. Esta madruga lo volví a soñar que tus besos eran solo míos y que abrazabas mis abrazos y cuando me despierto me duele hasta el aire que respiro, porque no estás aquí conmigo. Avece  yo también pienso que la única que me puede sacar de este infierno eres tú.

Estudiando

Según lo que llevo estudiado y cito de memoria, el corazón es un musculo involuntario de fibra estriada que forma parte del aparato circulatorio. Según  mis apuntes y sigo citando de memoria es un musculo hueco dividido en cuatro partes dos aurículas superiores y dos ventrílocuos inferiores y a su vez separa en izquierda y derecha al corazón por una estructura llamada septo o tabique.  También se que la primera vez que late el corazón lo hace a 220 pulsaciones por minuto.  Podría seguir contando más cosas del corazón que viene en los apuntes, pero ahora diré algo que no sé si me lo preguntan en el examen de febrero si me lo darán por valido o no. Pero si yo tuviera que añadir algo de mi corazón y del de mucha gente que conozco es que a pesar de que se acelera y parece que se va a salir cuando nos enamoramos de que avécese se lo entregamos a gente   que juegan con él, que te lo parten y hacen añicos o  a que hay gente que se ríe del él o incluso que lo patean o juegan con él. Y a pesar de entregarlo  a veces te duele tanto que parece que se va a romper como un frágil cristal a pesar de todo eso en noches como esta sigue latiendo así que yo añadiría que hay pocas tan nobles y tan duras como un corazón.

El rincón de insomnio

No recuerdo muy bien como di con ese rinconcito de internet, creo que Macarena me escribió en un blog y por curiosidad me asome a su rinconcito de internet. Y desde ese día en este pequeño rincón que es mi blog esta la ventanita de su blog y todos los días antes de irme a dormir, entro y le echo un vistazo, como las señoras de pueblo antiguo, leen la biblia antes de dormir y rezan un padre nuestro.  Ayer por la noche bueno a las claras del alba, ya saben cómo somos los gatos que a veces nos pasamos las noches en vela dando vueltas por el barrio mirando a la luna …… ¡Ay la luna! mi compañera en tantas noches sin dormir pensando en algo mejor o intentando cambiar el pasado.  Abrí el blog de Macarena y me puse a leer y a releer sus entradas mientras escuchaba su música de fondo en este caso Goodbye mi lover. Y mientras lo leía sin darme cuenta sus palabras y la música de fondo se iban juntando en una melancolía que me iba hiriendo en el alma un poco más, pero a la vez me hacía sentir tan extrañamente vivo.  Y mientras lloraba en esa madrugada sin saber porque me sentía reconfortado porque sé que en algún rincón de este mundo hay gente como tú,  que siente de esa manera tan especial y a la vez tan incomprendida por tantos. Como te digo siempre un beso niña del nombre bonito desde el sur infinito. Gracias por tu blog, por sentir, por compartir lo que sientes con el resto del mundo, por emocionarme con tus palabras, porque a la vez me pierden y me encuentren. Gracias por existir y por enseñarme que hay gente en este mundo que todavía merece la pena conocer. 

 http://rincondelinsomnio.blogspot.com/

Quiero ser luna

De noche cuando mis lagrimas brotan al recordarte. En silencio en mi cama recuerdo tus suspiros y mi corazón se vuelve loco. De noche y en silencio muerdo mi boca como si mordiera tus labios, y mientras la noche se va volviendo loca, me gustaría ser luna para ver desde el cielo, como duermes  en tu cama y poder velar tus sueños y arroparte con un ejército de mil estrellas, aunque yo no forme parte de tus sueños.

Yo te di mi corazón

Que yo le di mi corazón, y si ella quiso partilo en pedazos, al fin y al cabo, mi corazón le pertenecía a ella y no a mí.Por eso, ¿rencor?, yo no te guardo

Essere

Eres como un gol en un derbi con avalancha incluida que te arrastra hacia abajo entre la alegría y el grito atronador de gol, eres un hola sin adiós. Te pareces a un día de lluvia cuando tienes ocho años y sales corriendo bajo el agua con tus botas de agua para meterte en los charcos y con el impermeable del pato Donald y te sientes invencible porque no te mojas. Tu alegría es como la de un viernes a las dos de la tarde cuando suena la sirena que anuncia que el fin de semana ha empezado y todavía queda una eternidad para que suene a las nueve de la mañana un lunes. Porque eres como un sobre de estampas de futbol donde no toca ningún repetida, eres eso la que salva por ti y por todos tus compañeros por ti primero jugando al esconder.  

En la estación

Me dijo el otro día mi amigo José, que era mejor no esperar nada que por eso a veces después de un día que podíamos calificar de bueno. Como puede ser ir a trabajar, después ir a clase y más tarde al gimnasio o lo que es lo mismo salir de tu casa a las siete de la mañana y volver a tu casa a las nueve de la noche, comes, te duchas y cierras las puertas de tu cuarto. Y te invade unas terribles ganas de llorar. Quizás eso pase porque a veces tengo la estúpida sensación de que va a pasar algo. Como cuando estas esperando el autobús o el tren un día de esos que llegas tarde  y ves uno acercarse y te levantas del banco y resulta que tampoco es tu tren ni tu autobús. Y te vuelves a sentar cabizbajo mirando la hora desesperado.

Y en esta noche fría, mientras vuelvo a revisar mi billete ya arrugado y mojado de sudor y de alguna otra lagrima. Me siento en el suelo con la cabeza apoyada en una columna de mármol.  Mientras recuerdo a compañeros de viaje que se bajaron en otras estaciones o en los trenes que me baje yo, porque ese tren no me llevaba a ningún sitio. Y miro desesperado como otros llegan a sus destinos o cogen el tren que han llevado esperando tanto tiempo. Yo en cambio solo he conseguido hacer trasbordos que ni siquiera sé si me dejaron más cerca o mas lejos de mi destino.

Mientras tanto aquí sigo esperando, mirando sin parar el billete del tren y la vía en silencio y a oscuras y mientras espero me desespero y empiezo a dudar si vendrá algún día el tren si me equivoque al hacer trasbordo si me equivocado de arcén o simplemente ya he llegado a mi destino y no me dado cuenta.

Por el camino recto.

Mira lo haremos fácil, llevo escribiendo y borrando desde que he llegado del gimnasio en esta puta hoja de Word. Estaba trabajando hoy y tenía claro lo que quería escribir pero me pongo a escribir y lo borro una y otra vez, el despertador suena en menos de siete horas y aquí estoy intentando escribir.  De porque sueño todas las noches contigo desde hace tiempo que todos los días pienso en ti como tú en mi, aunque tú no me lo digas y no me lo quieras reconocer. Y digas que te aburres y todo eso que me dices y apareces cuando menos me lo espero y rompes mi tranquilidad aunque en parte este deseando que aparezcas..  Bueno acabo que mañana a las siete menos cuarto suena el despertador, que te quiero vale y me gustaría que esto acabara bien o que empezara . Ahora me preguntara la gente que quien eres tú, y se pondrán a pensar y a darle vueltas a la cabeza, tu sabes que va por ti y yo también que va por ti, haber cuando eres sincera y me dices que quieres porque aunque no me creas nunca te conozco mejor de lo crees. Pero dímelo vale porque me voy a volver loco.

P.D

 Hay veces que es  mejor dejarse de prosas de buscar palabras y tirar por el camino mas recto. 

Aida

Hace ya casi un año que te conocí, en aquella planta de hospital. Sabes te podías haber llamado de cualquier forma pero te llamabas Aida. Y bueno allí estaba yo haciendo migas con otra Aida esta vez de ocho añitos y un pañuelo en la cabeza.  Antes de entrar en aquella sala la consigna era clara no se podía llorar delante de los niños porque íbamos animarlos a que se olvidaran de sus males. Y yo mientras hablaba contigo Aida, tuve que mirar para abajo muchas veces respirar fuerte para que no se me quebrara la voz. Han pasado muchas tardes desde aquella tarde de invierno en Sevilla.  Pero a veces me acuerdo de tu voz de tu piel blanquita y de aquel pañuelo que tenias como una pirata que aborda el mar de la vida. Cuando estaba allí contigo me sentía estúpido porque tú estaba jugando al escondite con la muerte. Y me preguntaba que porque a ti. Que por que a lo mejor tu mirada azul algún día se apagaría, con lo bonita que tu eres, pero bueno yo confió en ti en aquello que tú me dijiste en tu cama que tú no te ibas a morir porque tu no querías morirte, porque tenias un traje de flamenco nuevo, que tenias que salir con una varita en tu hermandad de San Benito, y porque a los patos del parque alguien tiene que echarle gusanitos. Y porque tú tienes que seguir alumbrando al mundo con tus dos ojazos azules y ponerte en tu pelito rubio las horquillas de HELLO KITTY, que te sujetaban aquel pañuelo verde de esperanza. Estés donde estés gracia por aquella tarde, por  haberme dado una gran lección. 

Gracias

Me pregunto a veces, si mis palabras la leerá alguien, o son como gritos en medio de la nada que nadie escucha. Escribo con la esperanza con la idea quizás absurda que alguien lea lo que escribo y se sienta identificado y piense esto es lo que me pasa. Como cuando yo en el google escribía la palabra desamor y entraba en todos los blog que me salían. Y me tranquilizaba o quizás lloraba más aun. Y entre tanta soledad y tanto dolor me sentía un poco mas comprendido.  A ti que estás leyendo esto en este momento quiero darte las gracias, por ponerle voz a mis letras, por parar un momento y leer mi blog. Por dejarme que te cuente mis miedos, mi dolor, mis sueños y mis alegrías. A ti sea quien seas y estés donde estas muchas gracias, por asomarte a este pequeño rincón que no deja de ser un anexo de mi alma. Lo dicho muchas gracias no por tu visita si no por dejarme compartir mi blog contigo.

Locuras de otoño.

Espera me dijo la impaciencia.

¿Te cuento un sueño me pregunto la desilusión?

Te diré algo al oído me dijo la mentira.

¿Bailamos esta noche?-Me pregunto la soledad.

Porque no dejas de mentirte a ti misma.

Cuando mi alma se pone de parto,da a luz mi blog.

Yo no quiero escribirte los versos más tristes.

Sigo dudando si algún día me quisiste.

Eso de leal es una broma.¿No?

Yo paso de pasar.

A mí no me dieron las diez.

No sé si elegir la cordura o la locura.

¿Cuantas mentiras caben en la palabra te quiero?

Yo no grito es que pienso muy fuerte.

¿Y tú con que comes la sopa con palillo o con tenedor?

La mentira sale por tu boca.

La verdad grita en tu mente.

Y lo que paso lo sabemos los dos.

Yo quiero vivir me dijo la muerte.

Y esto habla de ti o ¿no?

Y yo ser un polo de limón me dijo uno de fresa.

No se te ocurra le dije a mi imaginación.

¿Tu sabes ir de frente?

 Y tú que te ríes le pregunte a la tristeza.

¿Y de que llora la alegría?- me pregunto ella.

Nunca supe hacer trampas en eso del amor.

Yo también pienso que cada vez son más tristes las canciones de amor.

Yo no quiero ser canto que por ti cante.

Vamos corre me dijo la pereza.

Y que me arrastre el levante hacia ninguna parte.

Yo ni como ni las dejo.

La soberbia me hablo esta mañana de humildad.

Mi mala suerte ha tenido otro gran día.

¿Truco o trato?

En la octava uva siempre me atragante.

No fue penalti ni expulsión

Tú sigue inventándote cosas de mí.

Yo la verdad de ti, me la seguiré callando.

Aquí tienes un amigo me dijo Judas.

El odio se clava en mi mirada.

Cálmate me aconsejo la ira.

Y olvida me dijo el rencor.

Broadway

A veces me dan ataques estúpidos de optimismo, en el momento menos adecuado. Me imagino por la gran vía, o por Triana o por el Realejo de tu mano después de otro día duro de trabajo. No sé si te conozco no se en que trabajo, pero una rara felicidades me invade y sonrió a los desconocidos por la calle, es tan rara esa extraña felicidad que me entran ganas de cantar y de bailar como en un musical de Broadway  o me entran ganas de salir corriendo ir gritando como un loco sin camiseta con una felicidades desbordante.  Sé que el día que consiga eso no estaré en lo más alto, pero sí que será iré por el centro del camino. Y todo volverá a merecer la pena, no importara que te entren ganas de llorar parado en un semáforo que los ataques de ira te sacudan el alma. Las lagrimas y el llanto, la derrotas y quedarte en el banquillo. Todo eso algún día quedara atrás. No sé si quedara mucho o quedara poco, solo sé que tengo un sueño y voy a derramar hasta la última gota de sangre para intentar que se haga realidad mi sueño y no es otro que vivir la vida que quiero.

A veces me imagino que del cielo cae un balón de rugby

A veces me imagino que del cielo cae un balón de rugby,  y lo cojo antes de que caiga al suelo y empiezo a correr con el abrazado mientras avanzo una yarda tras otra. Sorteando rivales hasta llegar a conseguir un ensayo ¿Qué cosas más raras te imaginas no?

Si ya lo sé pero necesito creer.- ¿pero creer en qué?

Eso es lo que no se. Si creer en algún Dios o es algo más fácil y más complejo que es creer en mí. Esta tarde mientras seguía estudiando para intentar volver a encontrar el camino o dejar de caer en esta caída en el abismo. Pensaba que  un día se partió el timón o me lo partieron o lo partí yo de un giro brusco y lo unico lo que sé es que a veces mi vida va a la deriva a trompicones como un bosley bajando por el túnel. Quiero soñar sin miedo a despertar. Recorrer esta ciudad  ver amaneceres y atardeceres sin tener miedo. Cumplir mi sueño tirarme en plancha y conseguir un ensayo ese ensayo que me meta en el partido.

Sueños.

No quiero volver a soñar. Porque cuando sueño algo irremediablemente se aleja. Sueño con alcanzar una meta, un objetivo. Y  siempre se acaba alejando o alguien lo acaba consiguiendo. Siempre alguien nunca soy yo. Estoy estudiando y no quiero pensar que pasara cuando apruebe porque seguro que todo lo que sueño y me imagino nunca es igual que en los sueños. Así que intentare no volver a soñar, a no hacer castillos en el aire mientras espero que se cambie el semáforo o mientras me toca en la cola del pan. No pensare que pasaría si me cogieras de la mano, si me voy a Madrid si apruebo el curso de monitor. Porque tengo miedo de que lo que sueño sea solo eso un sueño alejado de la realidad. 

Tú, yo y los diez mandamientos.

Pienso en ti, y me veo incapaz de cumplir ni un solo de los mandamientos. Supongo que eso será un pecado gordísimo  y que el día que me muera las puertas del Averno se abrirán de par en par.  Y que los demonios que allí viven me esperaran con las manos abiertas con sus lenguas escupiendo fuego. Mientras escribo esto estoy repasando los mandamientos por si alguno puedo convalidar y por lo menos quedarme en el purgatorio hasta conseguir el perdón divino.

Amaras a Dios sobre todas las cosas.

Eso dice el primer mandamiento divino, pero yo solo quiero amarte a ti sobre todas las cosas. Porque si tú me dejaras yo solo te amaría a ti sobre el bien sobre el mal sobre la vida y sobre la muerte, sobre Dios y sobre todas las cosas materiales e inmateriales.

No tomaras el nombre de Dios en vano. Santificaras el Día del Señor

Yo no te juro por Dios que viviré cada día por ti y para ti, yo quiero jurártelo delante de el si es necesario. Y solo santificare los días en los que amanezcamos en la misma cama y en los días que me levante y mi primer pensamiento seas tú.

Honraras a tu padre y a tu madre.

Honrare tu vida y la mía, tu sangre, tu nombre, tu cuerpo, tu vida, la claridad de tus ojos miel.

No mataras.

Este sería el primero que me saltaría sin pensarlo, si tú me besaras y me cogieras de la mano para no soltármela nunca, mataría a la soledad, a la pena, al dolor. Con la espada de tu dulzura y de tus encantos de mujer.

No consentirás deseos ni actos impuros- No cometerás actos impuros.

Cada noche pienso si estuvieras conmigo, estaría toda la noche haciendo todo tipo de perversiones en honor al amor. Así que otros dos mandamientos que no podría cumplir.

No robaras

Juro robarte todos los besos que sean posibles

No levantaras falsos testimonios

Mentiré a mi corazón y le diré que nunca fue amor aquello que sintió si no eras tú la que se lo hacía sentir.  

 No codiciaras los bienes ajenos

Ya te codicio a ti, que no eres un bien ajeno, porque no perteneces a nadie. Pero bueno si codicio tu corazón  y tu boca y tus ojos claros de miel, codicio tus caricias y tu pelo corto, codicio ser el dueño de tu sonrisa y codicio soñar a tu lado.

 Si es un pecado quererte y codiciarte, soñar contigo aunque no esté dormido, pensar en ti hasta cuando te tengo delante. Tener miedo a que te vayas, morirme de celos al saber que piensas en otro que no soy. Si levanto la ira de algún Dios del cielo no quiero que me perdone.

                                                                                 Doy fe con la sangre con la que te escribo. 

Me quiere demasiado

 Eso es lo que tú me dijiste de tu novio.  Que te quiere demasiado. Es curioso porque para mí nunca fue demasiado  ir a todos los sitios a los que fuimos juntos. Ni los millones de besos que algún día te di me parecieron nunca demasiados.  Es mas ni el día que me gaste todo lo que cobre en ropa para ti me pareció demasiado tampoco. Ojala te pudiera haber comprado el Factory entero para ti solita y aun así no me parecería demasiado.  Para mí nunca fue demasiado quererte, quizás sea porque mi amor por ti parece que no tiene fin y cada día crece mas y mas hasta que algún día el corazón me estalle en pedacitos de quererte.  No creas que esto lo escribo porque le tenga envidia a tu novio ni me sienta inferior porque yo sé hasta dónde puedo llegar y todo lo que te di y todo lo que te pude dar. No me duele saber que compartes con el, los amaneceres y atardeceres ni que vaya por este estúpido pueblo de tu mano mientras yo solo vaya de la mano del aire.  Y no me duele saber que estas con él ni nada de eso, porque cierro mis ojos y estamos allí en mi coche o comiéndonos una Cassata o en el salvado o en la Yogurteria o comiendo M&M, o haciendo una de esas carreras en la piscina en la que siempre me hacías trampas, o viendo aquí no hay quien viva mientras comemos Doritos y entonces cierro los ojos como tu ahora y veo que yo tengo razón que tenía razón con aquel estúpido mensaje, en el que te dije que nadie te podía querer más que yo. Porque el otro día leí que el universo no deja de expandirse por el infinito como, mi amor por ti que cada día que pasa crece y se expande. 

Porque yo y mis penas seguirán contigo hasta que no se curé mi pobre corazón

                   Sobrelleve- Ezequiel Benita. 

Y que hacer para verte

Estábamos en la parte de atrás de mi coche, tú y yo, yo y tú………. Tu echada sobre los asientos del coche yo frente tuya. La luz de los coches se reflejan en los cristales del coche como si fueran faros y nuestras almas dos barquitas que navegaban en la misma dirección. Mientras nosotros jugamos dentro del coche a hacernos cosquillas a enseñarnos la lengua, como dos niños de primaria. Mis labios tocan los tuyos y mientras lo tocan cierro mis ojos. Cuando se separan nuestros labios, siento tu respiración sobre mi cara, abro mis ojos y me veo reflejado en la brutalidad de tus dos ojos verdes. Y mi mano acaricia tu cara desde la barbilla a la mejilla y baja por el cuello………….. Te vuelvo a besar y me sonríes y yo en ese momento me podía morir, el corazón podía haber reventado de la felicidad desbordante que me haces sentir.

  Hoy mis ojos de nuevo sienten el deseo de volver a verte - Los Rebujitos. 

Esas noches

Haces un examen y sacas un siete, vas al gym y te esfuerzas al máximo. Quedas con una chica que es un encanto, pero te encierras tras  las puertas de tu cuarto y todo vuelve a derrumbarse sin ningún sentido. Lo que nos faltaba que también te derrumbes los días que no son malos. Porque piensas que con el siete no vas a ningún lado porque piensas que el gym da resultados pero no los que tu quieres ya. Y lo de la chica bueno dejemos el tema hay. Quizas sea que eres un inconformista o que crees que puedes hacer un poco mas y quizás no sepas como o quizás que solo sigues siendo aquel niño tan falto de cariño.

 Correr sin descansar por la tierra de nadie,donde entonces tampoco encontré qué voy buscando.Qué busco sin parar, qué busco con tanta prisa,qué espero y si va a venir una vida agitada o quizás más tranquila.

Buscando - Los Secretos

La niña de la calle Real. ( Nuestra Señora de Valme )

Te tengo cogida la hora por la que pasas por la calle Real cruzando el Arenal. Y por eso siempre me cruzo contigo a la altura del teatro aunque no me coja de camino para ir a la biblioteca. Tu pasas sonriendo pensando en tus cosas yo paso sonriendo porque otro día mas te visto.  

Hay momentos que deberían de ser eternos como ese fugaz momento en que nuestras miradas se cruzan y tu le das sentido a mi tarde porque te visto.

Esto no se lo he contado a nadie.- ¿A quién se lo voy a contar? y ¿Cómo?

Si no se cómo te llamas ni como es tu voz, si ni siquiera sé cuántos años tienes. Pero solo sé que cuando te veo mi respiración se para cada vez que nuestros pasos se acercan.

Me podría pasar mirando tu cara todo una vida, que no me cansaría de hacerlo, por pasar una tarde contigo daría media vida para tener la otra media para recordarlo.  Porque eres tan bonita que la calle Real se para como si tú fueras el sol y toda la calle satélites que giran alrededor de ti. Cuando te miro me entra vértigo, miedo y alegría. Un día vi que tenías un tatuaje que ponía que tu corazón late de sueño…….. El mío simplemente late porque sueña contigo……… Hasta mañana niña bonita de la calle Real.

Tarde de Domingo

Nadie nos dijo que fuera fácil, ni siquiera que merecera la pena intentarlo o que todo saldrá bien después de intentar hacerlo. Solo se que hay dos opciones. Intentarlo y que salga bien o mal o quedarte en tu casa viendo pasar el tiempo y imaginarte toda la vida que hubiera pasado si lo hubieras echo. 

Estúpidamente Feliz.

Era otra noche de verano que dormía contigo. Me levante a media noche y allí estabas tu abrazándome desnuda, con tu pelo negro sobre tu cara te fui a tocar la cara pero en ese momento te despertarte me diste un beso y me volviste abrazar. En ese momento le di gracias a Dios a la vida al Karma a quien tuvo la genial idea de ponerte en mi vida por haberme dado tanto. En aquella noche de verano en la que dormía en tu cama y me sentía tan estúpidamente feliz.

Teorema del batido de fresa

Algún día digo yo  que la moneda caerá de cara que saldra tijeras y cortes el papel, que no perdamos siempre los mismos o por lo menos tan seguidos. Porque los que sueñan tienen derecho a no vivir pesadillas.  Los que se enamoran para siempre por séptima vez a que no le partan el corazón, a que los besos no se acaben. Los últimos de la tabla tienen derecho a meterle un gol al líder y por lo menos empatar el partido.  A que nos toque aunque sea dos euros en la quínela y que el viento no nos parta el paragua. Que A Kenny no lo maten un día y que la chica guapa de clase se siente a tu lado, porque también tenemos derecho a que un desconocido nos sonría o que un niño nos salude con su manita, porque yo quiero abrir el frigorífico y que la botella de agua no este vacía dentro del frigorífico.  Porque tú como yo, no quieres ganar siempre, ni dejar de llorar cuando te subes en el autobús por no querer no queremos ni que los cubatas estén cargados. Porque mi lengua tiene derecho  a bajar por tu espalda y llegar debajo de tu ombligo.

19/09/2011

A veces siento que cada paso que doy me aleja más de ti y me acerca a un destino nuevo.  Sabes y me duele y tengo miedo de  amaneceres nuevo y que no sean contigo de no sentirte o de sentirte lejos. De que todo sean solo recuerdos.

Pero es que no podemos seguir así por lo menos yo, porque me hundo cada día que paso y tengo esa sensación de reventar de que no voy a ningún lado contigo.  No digo que sea tu culpa a lo mejor la culpa es de la gente que te rodea o la que me rodea a mi o quizás no sea culpa de la gente y la culpa sea mía.

Solo sé que esto se me va de las manos y que yo no puedo hacer nada o por lo menos no sé cómo hacerlo porque lo intento una y mil veces pero la vida el destino o quien coño sea destruye lo acaba destruyendo todo y no me quedan fuerzas. Pero sabes que me gustaría escucharte que estaría encantado de que hicieras un milagro de esos tuyos que solo sabes inventarte tú y me ates a ti otros veintiocho años más.

Linea 6

Entre túneles del metro y una ciudad que te aplasta un día mas vuelves a tu nueva casa en Carabanchel  mientras el recuerdo del sur de España te araña el alma. Es curioso porque te fuiste a Madrid buscando un presente y un futuro, huyendo de todo lo que en el sur del sur no te dejaba seguir adelante. Cuando la línea  6 llega a plaza elíptica te bajas y prefieres seguir andando un buen rato hasta llegar a la plaza de Setúbal aunque una parada te deje prácticamente al lado.  Pero necesitas salir de aquel hormiguero que es el metro de Madrid.  Es curioso pero siempre acabas llorando en  el metro entre túneles que van de una parada a otra. En el fondo piensas que tu vida es como un tren de metro. Entre túneles oscuros vas de una estacion otra se sube gente y se baja gente. Gente que al bajarse mira atrás otras que se bajan de tu vida y del metro sin mirar atrás como si solo fueras un tren más.  Pero bueno volvamos a la superficie mientras continuas andando por Carabanchel te vas concienciando que es lo mejor que pudiste hacer irte a Madrid porque en el sur lo único que hacías era ponerle sellos a la cartilla del paro.  Pero por una extraña razón echas de menos a tu tierra y a tu gente. Por el  whatsapp te llega un mensaje de tus amigos que están por la catedral tomando una cerveza que te echan de menos.  Otra lagrima se te vuelve a escapar y te duele la garganta de tanto llorar. Llegas a casa y llamas a tu madre para contarle como te ha ido el dia.Mientra te hace mil y una pregunta sobre aquella ciudad las mismas que tú le hacias a  José cuando te daba miedo irte a Madrid y como las que tiene todo el mundo cuando va ha Madrid . Cuelgas y vuelves a llorar bajo el cielo de Madrid lloras porque echas de menos aquello pero también lloras porque aquel niño miedoso que le daba miedo salir por el barrio solo, un días mas se enfrento solo sin ayuda de nadie a la vida y por eso un dia dejaste atrás tus sueños para tener sueños nuevos aunque a veces eches de menos ese sur infinito que se reinventa cada tarde en una plaza cualquiera.

No recuerdo el sábado exacto que te conocí en Tejares

No recuerdo el sábado exacto que te conocí en Tejares. Lo que sé es que a la segunda o tercera vez eras de esas personas  que parece que conoces de siempre.  Esos sábados tú me dejabas los guantes de portero y así como con un balón de por medio nos fuimos haciendo amigos. Sé que en esta noche que todo vuelve a ser una puta mierda tendría que hablar de recuerdos de sueños que se parten. Y si te digo la verdad empezado a escribir de eso pero no sé cómo ni porque estoy escribiendo de ti.   En este año las cosas no han sido de color de rosa para mi, para ti tampoco es que haya sido una maravilla del todo.  Pero bueno solo quería  darte las gracias por estar hay como un defensa delante de mi portería cuando la vida me ha intentado o me ha marcado un gol. Porque sin ti me hubieran metido muchos más goles.  Tanto los sábados como la vida en el día tras día. Porque sé que si hubiera que ir que matar al enemigo tu estarías en la primera línea de combate. Porque siempre me contesta a los mensajes y porque sé que tú crees en mi como muy poco lo hacen por eso y por mucho mas. En esta noche donde todo duele demasiado sé que tus estas delante de mí defendiendo mi portería y eso me hace estar un poco más tranquilo.

IV DOLOR

Cuando la persona que quieres te es infiel, es como si te hicieran un agujero en el alma como si estuvieras marcado con un tatuaje de por vida. Por mucha arena que eches en ese agujero nunca se acaba llenando porque la arena se filtra o por mucho maquillaje que le eches a ese tatuaje tarde o temprano volverá a salir o tu sabes que eso esta hay por mucho que tu no quieras. Es difícil convivir con eso cuando se ha querido de verdad a alguien cuando la persona que lo es todo para ti.Esa que te hace que no quieras parpadear para no perdértela ni un solo segundo, que cuando se baja de tu coche te sientes lleno y a la vez tan vació porque se ha ido y que incluso cuando duermes a su lado  sigues soñando con ella y te despiertas a mitad de la noche y te sientas en la cama y la ves dormida y le das un beso en la frente o la abrazas mientras duermes. Cuando

  Esa persona te engaña y se va con uno de tus mejores amigos. Ya puede pasar un día o un mes o estar como ahora a punto de pasar un año porque  un día al  abrir la puerta  volverá a choca contra ti el  dolor como una locomotora y te volverá a reventar  tirándose en lo alto tuya atando de pies y manos tu esperanza haciéndote agonizar como si te volvieras acabar de enterar.  Y la agonía se regenera y te entran ganas de buscar cuchillas que se claven en tus venas de pastillas que te lleven muy lejos de aquí. . Mientras mi esperanza yace en el suelo y la soledad me guiña el ojo invitándome a pasar una noche más con ella. Vuelvo a recordar que ya nunca nada en mi vida ser igual que te vuelves desconfiado con todo el mundo que es una cruz y una marca que llevare de por vida, que hay días que la llevare mejor que otros días pero nunca podre soltarla.

Mamá y las tormentas

Cuando eras un mocoso cada vez que había tormenta truenos y rayos, mientras  temblabas por el miedo llamabas a tu Madre lloriqueando.

.- Mamá, mamá tengo miedo.

Y ella venia rápida a tu cuarto y encendía la luz y te abrazaba con fuerza con ese olor que solo tienen las madres y que cuando tienes 5 años eres capaz de oler y tranquilizarte. Venia se sentaba en el borde de la cama y te acariciaba el pelo y te besaba en la frente y te decía.

No llores cielo que aquí esta mamá y no dejara que nunca te pase nada.

Ahora con veintimuchos, muchas noches te despiertas llorando con el mismo miedo aunque las tormentas sean otras. Y entonces  rezas a tu Mickey Mouse  vestido de mago  como en la película fantasía que te mira desde la estantería  que te vuelve a convertir en un niño de cinco años para poder llamar a tu madre y que venga rápido con su olor de madre y te de de otro beso en la frente y te repita eso de.

No llores tesoro que aquí esta mamá y ella nunca dejara que te pase nada.

Llamada perdida

Al principio de verano te pidió tiempo, que no sabía si quería estar contigo o no que va aprovechar que se va  fuera de Granada para ordenar ideas. Y a ti no te quedaba más remedio que aceptar como un condenado que espera su condena. 

Se lo cuenta a tus amigos y te hacen sentir un estúpido con eso de que pases que no te comas la cabeza, y tú en cambio ni eres capaz de pasar ni mucho menos de no comerte la cabeza.

Estas todo el puto día mirando el móvil, esperando una llamada perdida o un mensaje de ella. Pero pasan las horas mientras apagas y enciendes el móvil mil veces mientras lo pones en silencio o boca abajo o dentro del cajon.  Y cada segundo que pasa te vuelves más loco que el anterior en esta espera sin esperanza.

Cuando suena el móvil o te llega un mensaje cierra los ojos y les rezas a todos los santos y a todos los dioses que se te ocurren que sea ella. Pero no es ella es Movistar diciéndote que te cambies de móvil o es algún amigo que te dice que si quieres ir a jugar a futbol.  Entonces te entran ganas de reventar el móvil con el suelo.

Sales a despejarte y sin rumbo vas por tu barrio del Realejo a la deriva hasta llegar a Reyes Católicos y sigues mirando el móvil sin parar. Llegas a tu casa sin ganas de nada preguntándote que ella como puede estar así pasando de todo sin importarle lo mas mínimo. Entonces la llamas y no te coge el móvil. Y así pasa un día más de este puto verano con la terrible espera de esperar sin esperanza. Con el miedo a empezar de cero en septiembre. 

Aunque tú no lo sepas.

Iba saliendo de Granada a las tres y pico de la madrugada. Pensando en ti para variar pensando que estarías haciendo en ese momento, si te acordaras de mí me preguntaba. En ese  momento me llego un mensaje al móvil y eras tú.

Que acababas de llegar a casa que habías estado en un bar que fuiste conmigo  y que te ibas a dormir que como me había ido en Granada. En ese momento sonaba aquella canción que me dijiste que ibas a cantar con un amigo la de Isla de Palma. Mientras no sé porque me metí un chicle de sandia en la boca, que me empezó a saber a tu boca de niña tontita. Con mi mano derecha apreté el asiento vacío del acompañante como si estuviera allí sentada como en mil viajes a Granada.

Y aunque tú no lo sepas ni te dieras cuenta esa noche venias en aquel coche azul donde tantas veces te subiste. Mientras volvía a saborear tu boca cada vez que mordía el chicle, con mi mano buscando tu pierna y  como los rebujitos me preguntaba que había que hacer para verte. 

Se tambalea

Es una de esas noches en las que el alma llora por los ojos, que duele como si todo volviera a pasar de nuevo. Como una bala que te da a quemarropa y hace que todo se tambalee. De rodillas con las manos atadas por la soledad mientras mi alma se tambalea. Las lágrimas brotan de mis ojos en esta oscura madrugada, donde el dolor renace y esto parece que no tiene cura. Sigo aquí vencido una madrugada más. Me ahogo en esta pena mientras le suplico al dolor que me suelte o me apriete tan fuerte que acabe con esta agonía.

Yo mismo y yo.

Cabeza: Como puedes pensar que todavía te quiere.

Corazón: Yo no he dicho eso ni he pensado nada.

Cabeza: Coño, que no de que te crees que soy tonta o que. Si lo he sentido

Corazón: Mira te voy a decir una cosa. Yo no pienso porque para pensar estar tú, así que tú sigue pensando que yo seguiré sintiendo. ¿Capichi?

Cabeza: Vale llámalo X pero no vuelvas otra vez a lo mismo.

Corazón: Que no vuelva a que.

Cabeza: Que no vuelves hacerte daño tu solo. Que ella no te quiere otra vez

Corazón: ¿Y cómo sabes que no nos quiera otra vez?

Cabeza: Porque para que nos quisiera otra vez. Nos tuvo que querer alguna vez y ella eso nunca lo hizo.

Corazón: Ya pero es que……..

(Interrumpiendo)

Cabeza: No sé como con lo poco que nos dio puedes seguir sintiendo tanto por ella.

Corazón: la que va hablar y tu porque no la olvidas de una puta vez, y dejas de recordar cosas y tonterías.

Cabeza: Si hay tienes razón.

Alma: Estoy cansada de ustedes dos. ¿Sabéis? Porque no dejáis de hacerme daño de tirarme cristales para arañarme. Tú podías dejar de recordar cosas buenas y cosas malas no se piensa en lo que tú quieras pero deja de pensar en ella porque son cristales rotos que me tiras... Y tú podías dejar de quererla de una puta vez porque lo que tú sientes me quema y me revienta.

Cabeza: ¿y cómo hago para no pensar en ella, cuando amanece el día o cuando nos vamos a dormir?

Corazón: Ojala pudiera.

Alma: Sabéis  lo peor que  a mí como ustedes pienso y siento que la única que puede curarnos este dolor sigue siendo ella.

Y así un día mas mi cabeza es como no para de pensar en ti a pesar de todo el daño que me hiciste, mientras mi corazón se deja llevar y se vuelve loco por ti un día más. Mientras el alma me sigue doliendo como aquel primer día sin ti. 

Cambio de sentido

Desde hace mucho quiero cambiar de sentido, porque pienso que este camino me lleva a ninguna parte. No sé si esperar a una salida o alguna rotonda que me deje hacerlo o tirar de freno de mano directamente hacer un derrape y cambiar el sentido a toda marcha.

Hay muchas cosas que no me valen que son como un lastre, cosas que ido recogiendo durante el camino que nunca me valieron y otras que me valieron un día pero ya no me valen.  

¿Me da miedo cambiar el sentido? .- me pregunto.

Pues la verdad es que si me da miedo dejar cosas atrás, miedo y pena de pero me gustaría pensar que si consigo cambiar de sentido las cosas me irán mejor y conseguiré cosas que ahora no tengo, cosas que dudo mucho que por este camino algún día encuentre. Porque cada dia pienso que se partió el volante y esto me lleva de cabeza al abismo.

Y porque como dice mi amigo José, la vida es algo más de lo que yo tengo, que hay cosas buenas cosas muy validas pero también hay cosas, personas y miedos que tengo que dejar atrás.

No sé si lo conseguiré o si me saldré de la carretera pero lo que si tengo claro es que intentar lo voy a intentar con el quizás último cartucho que me queda, podrá salir bien o podrá salir mal pero al fin y al cabo es mi vida y si consigo llegar al nuevo camino mirare para atrás y me daré cuenta que si que mereció la pena, por si el contrario me vuelvo a salir dando mil vueltas de campana por lo menos no podre decir que nunca lo intente aunque tuviera que entregarme al miedo y al fracaso.

 

Mi chica mi pasta mi curro mi carro  Creer que hay futuro también para mi  Salir como un rayo de este puto barrio

                                               El canal- Revolver.

Dame la mano

Dame la mano veras como te voy  hacer soñar. Dame la mano que te voy a dar todo lo que guardo en mi interior un amor de verdad que nunca se cansa, dame la mano que te voy a dar mi corazón ese que un día tú hiciste latir. Dame la mano otra vez como me la cogiste ayer para que las noches nunca tengan fin para irnos a la cama cuando la luna se vaya a dormir. Dame la mano por favor para que ninguna lágrima vuelva a mojar mi cara porque tú no estás. Dame la mano porque sin ti no quiero vivir dame la mano por caridad que la necesito para vivir, solo te pido mi amor que me des la mano como me la diste un día por Granada, dame la mano niña que nos quedan mil atardeceres que ver, dame la mano corazón y no te vuelvas a soltar que la necesito para volar.

Nazareth

Tu cabeza apoyada sobre tus brazos en la piscina, yo tumbado en el filo de la piscina, Granada al fondo con toda su vega. Mis ojos mirando la inmensidad azul de los tuyos. Mi mano recorriendo tu espalda haciendo círculos sobre ellas, mi boca mordiendo tu muñeca izquierda, mi mano derecha  apretando tu mano derecha como si hubieran nacido para estar juntas. Hubo un momento que yo sentí y  sé que tú sentiste también  que mi corazón y el tuyo latieron a la misma vez por un momento   y todo eso mientras me perdía en la inmensidad de tus ojos mientras mi mano navegaba como un barquito en tu espalda  con la vega de Granada de testigo mudo.

Buscando a Moe

Hay un capitulo de los Simpson en el que Homer se mete a boxeador entrenado por Moe. Y cuando lucha contra un boxeador profesional y esta a punto de recibir el golpe de gracia. Aparece Moe un ventilador gigante a las espaldas y lo salva de tal  fatal desenlace. Ahora mismo yo estoy como Homer no sé ni cómo ni porque pero solo recibo golpes uno detrás de otro sin que me dé tiempo a encajarlo.

Y yo también necesito a mi Moe particular que me coja entre sus brazos y me saque del medio del ring y que me lleve muy lejos de allí para no seguir recibiendo golpes.

El día que te hice llorar.

Muchas veces cuando entro en mi cuarto y abro la puerta, te imagino allí llorando apoyada en mi almohada y me vuelvo a sentir el  hijo de puta más grande que hay sobre la tierra. No recuerdo porque vino esa discusión supongo que sería una tontería una gilipolles de esas que nos empeñamos en hacer enormes.  Me acuerdo que estábamos en la cocina y tú saliste de ella y fui a buscarte al patio pero no estabas allí y entonces mi madre me dijo que habías entrado en mi cuarto. Y como he dicho antes te vi en mi cama llorando y sentí como cada lagrima tuya se me clavaba como un puñal en el alma. Hoy es de esas noches que al mirar para atrás te visto llorando en mi cama. Pero hoy no estás aquí para abrazarte y decirte que lo siento para beberme tus lagrimas.  Solo espero que algún día yo me pueda perdonar que hiciera llorar a tus ojos.

Casilla 31

Cuando me rozas me quemas me haces perder la estabilidad estas cerca mía o estés a mil kilómetros de mi por sms o por internet. Consigues que pierda el equilibrio que vuelva a dudar que haya avanzando algo en todo este tiempo. Eres como la casilla número 31 del juego de la oca que me vuelve a llevar a la casilla de salida una vez más. Otra vez me rozaste de la mano de la nostalgia y el recuerdo y algo me vuelve a quemar por dentro.

Ahora he vuelto a mis manías, no quiero rehabilitarme
Extremoduro - Desarraigo

Mi armadura

Remachando con girones de hierro mi vieja armadura estoy. Para poder seguir acercándome a ti y intentar que no se haga más grande esta herida.

Con su yelmo con visera que me tape desde la sien hasta la barbilla para que no escuches mis te quiero, que tapen mis ojos para que no me haga daño verte o por lo menos que no me haga tanto daño como hasta ahora y que me tape bien los oídos para que cuando escuche la melodía que forma tu fina voz de plata no arañe mi alma.

En los brazos y en las manos mas acero aun para que si mis manos tocan tu cuerpo no se me ponga la piel de gallina. Para que si rozas mis manos no vuelve hacer sangrar heridas de otras batallas.

En mi peto bien guardado mi corazón para intentar que no se vaya detrás de ti para que no pueda traspasarlo tú dulzura y lo vuelvas más loco de lo que está por ti.

Mientras sigo remachando este traje trinchera con pesado hierro más pesado que encuentro en esta herrería de la palabra para que el peso me impida salir corriendo detrás de ti.

Como escudo mi viejo escudo, como arma, mi palabra y un papel para intentar ganar esta batalla o por lo menos para no morir en ella.

Esperandote

Hay veces que tengo la sensanción que ya es la hora, y me voy a la parada del bus a esperarte y me siento y pasan las horas y como no vienes, voy aprisa a mi casa por si estas en la puerta llamando, y mientras te espero allí me siento en los escalones del porche. Entoces me levanto y me asomo a la ventana de mi cuarto de rodillas en mi cama para verte venir por mi calle. Y mientras te sigo esperando me agarro a un bolígrafo y a un papel lleno de tachones metiéndome el dedo en el alma, un alma que otro día mas me sangra por los ojos.

Me dices que

Que escriba de algo bonito ……
Que escriba de algo alegre……….
Que escriba de algo que me haga soñar ……..
Que escriba de algo que me haga sentir bien ………..
Que escriba de alguna fantasía ………………
Que escriba de alguien especial …………………
Que escriba de alguien que ……………. Oye que si quieres que hable de ti dímelo directamente pero déjate de indirectas. ¿ Vale?

Gol en las Gaunas.

Ayer mientras andaba dando un paseo con mi mp4 puesto mientras escuchaba el partido de ascenso del Granada, estuve recordando o sintiendo aquella lejos sensación.
Recuerdo cuando era niño y los domingos mientras paseaba por Camas o jugaba en la calle Pamplona o en la calle Córdoba o en la plaza de San Juan, con la banda sonora que salía de las casas de Carrusel Deportivo. Aquello de entonces si que eran domingos de verdad, donde se jugaba casi toda la jornada, solo había un partido los sábados y el resto de la jornada el domingo a la misma hora con la salvedad del partido del plus. El plus que cache daba cuando niño el plus venia y echaba el partido de tu equipo y lo veías en la tele de algún bar con su cámara detrás de la portería o su cámara que recorría la banda.
Pero volvamos al Carrusel, y su pitido sonido inconfundible cuando alguien marcaba un gol y se hacia un silencio y la calle se paraba por completo y un nerviosismos te recorría la espalda cuando el gol era en el campo donde jugaba tu equipo, hay gol en Atocha, hay gol en Sarria y yo cerraba los ojos y apretaba los puños y el corazón y el alma rezando para que el que marcara fuera mi equipo, intentando adivinar con el bullicio de fondo si el gol había sido del equipo local o el del visitante. Y cuando después sonaba el anuncio de Ponche caballero y su melodía de caballero, caballero caballero ponche caballero.
Recuerdo el Carrusel de las dos ligas que perdió el Madrid en Tenerife, de cuando el penalti de Djukic de cuando mi equipo bajaba en Oviedo y escuchaba encerrado en el cuarto de baño entre lagrimas, aquello de a Sevilla le duele el alma porque el Sevilla jugara en segunda división.
Quisiera recordar desde estas letras y este humilde blog al Superdepor de Bebeto, Fran, José Ramón o Liaño que hizo que casi todos los niños de España fuéramos de nuestro equipo y del Superdepor. o de aquellos jugadores que nos hacen sentir a todos un poco mas viejos. Como el Cádiz de las promociones con Cortijo, Juan José o Pepe Mejias el
Atlético de Pizo Gómez, kiko, Manolo, el Valencia de Boro , Sempere o Camarasa, el Sevilla de Suker, Rafa Paz, Unzue, el Madrid de Milla. Buyo, Chendo. El Barca de Romario, Zubizarreta o Guardiola, el Español de Lardín o el chino Benítez. Fonseca el del Valladolid, el pistolero Urban haciendo de las suyas en el Sadar, el gato Ablanedo en Gijón, Abadía en el Logroñes, Guillerme y Wilfred en Vallecas y mas jugadores que me dejo en la recamara como Ezaki del Mallorca, Larrañaga de la Real Sociedad, Donato, Cedrun. Chano, Loreto, Andrinua, Fabiano, Mono Burgos, Derticia, Rommel Fernández, Kodro, Bastón, Butragueño, Pardeza, Higuera, Carlos, elcacho, Morales, Narciso, Michel, Juanele, Bango, Gudelj, Felipe, Stoitchkov, Salguero ………………….
Podría escribir mil y un jugador mas de aquella época como Hierro, Pedraza, Vidal, Abelardo, Riesgo, Moacir, Océano, Caminero,Alfonso, Dure, Stosic, Correa, Alexis, Gabi Moya, Elduayen, Tocornal, iru........ cuando los jugadores tenían pintas de futbolistas o aquellos equipos míticos que alguna vez pasaron por primera el Burgos, el Real Oviedo, el Lleida, el Castellón, el Compostela, él Logroñes, el Mérida, el Extremadura. O aquellos campos, como Atocha, Las Gaunas, Sarria o campos que cambiaron de nombre Como el Sadar o el Luis Casanova
Será que uno se va haciendo viejo o que la culpa la tienes las televisiones pero los domingo ya no son lo mismo desde que no se puede escuchar ocho partidos mínimo en primera y los diez de segunda con ese cosquilleo y ese nerviosismo que te sacudía la espalda cuando tu equipo jugaba en Logroño y sonaba por un balcón eso de Goooooooooooool en las Gaunas

Fantasia de una noche de verano

No puedes montarte en mi coche con tu colonia de vainilla de niña tonta.
No puedes montarte con esa sonrisa de oreja a oreja y pretender que no te sonría.
No puedes coger y cambiarme de emisora ni de disco, cuando no te guste una canción.
No puedes poner cara de niña buena, cuando te digo que no hagas eso.
No puedes comerte todos los chicles de mi coche, que yo no gano para chicles rubita, que por mucho que tu me digas eso es robar, mangar, chirlar, soplar. Es que no gano para chicles contigo.
No puedes ponerme el videoclip de Single ladies en la pantalla de mi coche, una vez y otra vez mientras te mueves como una loca, que mi coche no es la pacha de Ibiza.
No puedes cambiar mil veces de idea que si San Eloy, que si Bilio, que si Domino, que si mejor a Valme, porque me vuelves mas loco de lo que estoy.
No puedes poner tu rodillas al lado de la palanca de cambio y no pretender que no te toque la rodilla ni que siga subiendo pierna arriba con mi mano.
No puedes ponerte ese tanga naranja con la goma de arriba en negro, no ves que me desconcentras mirándolo de reojo en los semáforos.
No puedes ser que solo estés en mi imaginación que cuando mire a mi asiento cuando vuelvo a mi, ya no estas …………………..

¿Que estabas haciendo el ocho de Junio de 2010 a las tres y veintisiete de la madrugada?

Yo estaba dando un beso, un beso que me devolvió a la vida que lleno de luz mis oscuridad, un beso que cambio mi vida.
Un beso que duro muy poco pero que un año después todavía retumba en mi alma. Quizás ella no se acuerde ya de ese beso, pero que mas da. En ese momento que sus labios tocaron los míos, mientra la luna y las estrellas nos miraban en la orilla del hipódromo te preguntaba si esto no era un sueño, que cuando abriera los ojos no estaría en mi cama tumbado sin ti delante. Son las tres y veinticinco justo un año después de nuestro paseo por el barrio de Santa Cruz, después de que me hicieras ir a buscarte de nuevo para demostrarte que si era capaz de darte un beso.
Quizás te vuelvan a molestar que escriba de ti, pero sabes no puedes prohibirme que sienta esto que escriba que esta noche mi alma se lo cuenta a aquella misma luna de Junio.
Aquella madrugada mi corazón se podía haber roto en mil pedazos de lo fuerte que bombeo en aquel momento que tus labios con sabor a chicle de frutas se separaron de los míos. Prométeme que te volveré a besar algún día te dije, y tu mirabas por la ventana roja como un tomate mientras mirabas a las estrellas. Sabes no se porque pero ahora mismo me acuerdo de aquella conversación de que sonaba nuestra canción de los rebujitos, de tu pelo rizado de que te dije que yo nunca había besado a ninguna catalana. Abra gente que no entienda esta entrada de blog, yo tampoco la entiendo solo se que la esta escribiendo mi corazón aquel que tu acunaste esa noche con tu dulzura, el que te regale aquella noche con mis ultimas esperanzas. ¿ Te acuerdas?
A pasado el tiempo un año justo y se que nadie te va a querer como yo te quise, se que eso ya no vale para nada, quizás te preguntes que porque se eso, no se lo se como sabia aquel primer milésima de segundo que te vi que te acabaría besando, como sabia que aquel beso me cambiaria la vida.
Cuando la luz le venció por fin la batalla a la madrugada, la luz del sol me descubrió en mi cama sentado saboreando mis propios labios que aun me sabían a tu boca, mientras escribía estas letras.


08/06/2010

La luz del sol entra por mi ventana, esta madrugada mis labios tocaron los tuyos y el tiempo se me paro. En aquel momento deje de pensar y empecé solo a sentir. Porque aquel beso se que a cambiado mi vida se que ya nada será lo mismo no se si para bien o para mal. La luz del sol me da en la cara y una lagrima se me escapa solo al recordar tu nombre. Solo se que no quiero morirme sin volverte a ver y sin volverte a besar.